Кризис 10 лет брака как жить. Семейный кризис: как пережить сложное время в отношениях с умом

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак ? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего - это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов - вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
Обвинение друг друга во всех проблемах - постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
Излишняя самостоятельность - перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
Зацикленность - обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
Крест на личностном развитии ради семьи - женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
Трудоголизм - мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт - не смог самоутвердиться в семье.
Отсутствие интимной жизни - один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе - стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты - год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары - движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

Поддерживать . Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение - основа семьи . Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
Не требовать . Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
Не жертвовать собой . Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
Не нагнетать обстановку во время депрессии . Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия - следствие скучного и обыденного образа жизни.
Ставить себя на место партнера . Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
Иметь свое личное пространство . Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
Не накапливать тайные обиды . Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Все супружеские пары рано или поздно сталкиваются с кризисами совместной жизни. Некоторым удается их преодолеть; другие же ломают годами выстроенные отношения, устав от бытовых проблем и недопонимания. Психологи выделяют определенные этапы, когда ссоры в семье и взаимные упреки достигают пика. Один из них - 10 лет отношений.

Кризис 10 лет

Спустя годы совместной жизни многих посещают мысли следующего содержания: “брак стал скучным, неинтересным”, “пропала страсть в отношениях”, “в партнере все раздражает”. Такой внутренний монолог ведут многие пары. 10 лет отношений - это период, когда кризис в браке преодолеть особенно сложно. И психологи объясняют почему.

Пара в браке проходит 5 основных этапов: свадьба, рождение ребенка, работа, взросление детей и их уход из дома. На четвертом этапе, когда дети активно растут, супруги обнаруживают, что в их отношениях угасла былая страсть и начинает образовываться огромная пропасть недопонимания. Все нерешенные проблемы, накопленные за 3 предыдущих этапа, давят непосильным грузом. Дети взрослеют, и муж начинает понимать, что жена уделяла ему мало внимания, потому что долгое время отдавала всю заботу ребенку. А женщина, в свою очередь, вспоминает, что семейные обязанности постоянно лежали на ее хрупких плечах, потому что супруг все время работал. Поэтому, дойдя до 4-го этапа, многие партнеры обнаруживают пустоту. Поэтому через 10 лет кризис отношений считается самым опасным.

Причины

Отношения в браке охладевают по нескольким причинам:

1. Достижение супругами периода среднего возраста, когда подводятся определенные жизненные итоги. На этом этапе чаще проявляется недовольство карьерой, личностным развитием. И кажется, что виной всему семья, которая долгие годы мешала двигаться вперед к намеченным целям.

2. Кризис семейной жизни (10 лет - достаточно большой срок) связан и с рождением детей. К этому моменту многие пары успевают завести ребенка. Разногласия возникают в вопросах воспитания детей; упреки начинаются из-за недостатка внимания партнера, которое отдается любимому чаду.

3. Нежелание супругов идти на компромиссы.

Как результат всего - появление обид, отсутствие теплых отношений, нежелание интимной близости.

Важно понять, в чем проблема

Если 10 лет отношений начинают казаться кошмаром, нужно “отмотать жизнь назад” и проанализировать ее. Необходимо найти стадии, на которых отношения охладели. Супругам следует задать себе вопрос: почему партнер стал неинтересен, почему в нем все раздражает? Для этого следует вспомнить, как супруги познакомились, что их привлекало друг в друге в период ухаживаний, на этапе женитьбы. А потом проанализировать, что изменилось за 10 лет в браке. Отношения изжили себя из-за эмоциональной усталости, загруженности на работе, флирта на стороне или чего-то еще? Причин может быть много. Но нужно найти основную - с чего все началось.

Как распознать кризис

1. Ссоры в семье происходят чаще обычного.

2. Секс с партнером отходит на последнее место.

3. Пары часами в молчании проводят время за просмотром телевизора.

4. Супруги начинают флиртовать на стороне.

5. Партнер злит и раздражает своим поведением.

6. Каждый из супругов желает больше времени проводить вне дома.

Вот так выглядят через 10 лет семейные отношения, вступившие в фазу кризиса.

Как преодолеть

1. Честно и открыто поговорить с партнером о возникшей ситуации. Молчание ничего не исправит, а только будет вглубь загонять проблемы.

2. Пересмотреть планку своих требований к любимому человеку. Надо понимать, что идеальных людей нет; партнер не всегда может выполнить предъявляемые ему требования.

3. Взять тайм-аут в отношениях и немного побыть в одиночестве. Психологи утверждают, что даже самые крепкие пары могут распасться, если партнеры не будут отдыхать друг от друга хотя бы 1 месяц в году.

4. Обратиться за помощью к специалисту. Отношения после 10 лет брака можно успешно сохранить, если вовремя попросить помощи. Нередки ситуации, когда супруги не в состоянии самостоятельно разобраться в отношениях и подсказка психолога оказывается неоценима.

1. Четко определиться с выполняемыми ролями в браке, которые были выбраны супругами в начале совместной жизни, и придерживаться их.

2. Обязанности партнеров должны быть наравне. Если это соотношение выглядит как 90/10, то один из супругов быстро устанет, будет чувствовать себя измотанным, обессиленным, выгоревшим. Вскоре отношения пойдут по наклонной вниз и исправить что-либо будет трудно.

3. 10 лет отношений - это период, за который партнеры так хорошо изучили друг друга, что, кажется, понимают один одного с полуслова. В этом кроется проблема конфликтов. Супруг (супруга) перестает интересоваться, что хочет вторая половинка на самом деле, предполагая, что все знает о ней. Нужно слушать друг друга, уточнять, правильно ли понял один одного. И тогда поводов для упреков станет меньше.

4. Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении. Общие интересы всегда сближают.

Секреты крепкого брака

Счастливые пары счастливы одинаково. Их союз держится на принципах, позволяющих сохранить романтику и теплоту в браке. Так утверждают психологи, которые исследовали семейные отношения 10-летние и более длительные. Вот некоторые секреты крепкого брака:

1. Не стоит мечтать об идеальных отношениях - работать нужно над имеющимися. Тогда союз может принести такой результат, который и в мечтах не представлялся.

2. Счастливые семьи - это пары, где витает дух свободы и нет жестких правил. Отношения, построенные на долге и сплошных запретах, становятся невыносимыми.

3. Верность - основа крепкого брака. Нужно беречь себя для единственного любимого человека.

4. Вторую половинку следует чаще хвалить и меньше критиковать.

5. Не выносить семейные ссоры на всеобщее обозрение. Мысль и слова имеют свойства материализоваться. Свою семью мы создаем не только руками, но и словами. Как мы описываем свои отношения, такими они и становятся. Нельзя критиковать и осуждать любимого человека в присутствии других людей (в том числе родственников и друзей).

6. Время меняет людей. Через 10 лет совместной жизни изменятся оба супруга. Нужно научиться принимать изменения друг друга и превращать их в повод, чтобы влюбиться снова во вторую половинку.

7. Любовь и лень несовместимы. За любовь нужно бороться всегда, даже через несколько лет, проведенных вместе.

8. Партнеры должны быть открытыми. Ведь они не только любовники, но и близкие друзья.

9. Не забывать, что у любимого человека есть личное пространство, которое не следует нарушать. Каждый из партнеров время от времени нуждается в одиночестве.

10. Нужно уметь слушать и прощать.

11. Не стоит забывать про сексуальную жизнь. Часто спальня - это единственное место примирения поссорившихся супругов.

12. Всегда нужно развиваться - в одиночку и вместе, чтобы оставаться интересным для партнера.

10 лет - какая свадьба?

Годовщина отношений - 10 лет - важная дата для семейных пар. Именно в этот период партнеры проверяют прочность своего союза. Наверное, поэтому 10-летие в браке называли оловянной или розовой свадьбой. Почему именно так?

Отношения этого периода характеризуются прочностью и одновременно хрупкостью, неустойчивостью. Олово подчеркивает нежность столь долгого союза и его глубину.

Розовый цвет 10-летней свадьбы характеризует приятные эмоции, которые супруги получают один у другого. Партнеры привыкли к друг другу, их отношения стали прочными. Но в то же время присутствует риск внезапного разрушения брачного союза. Союз представляется как цветущий розовый бутон, который может внезапно завять. Задача партнеров - сохранить годами выстроенные цветущие отношения. Согласно статистике больше всего разводов регистрируется после 10-летнего периода брака. Причины довольно банальные: отсутствие романтики, новых ярких ощущений. Поэтому подарок к годовщине должен быть подобран таким образом, чтобы он стал символом неугасающей страсти и новых впечатлений.

Что подарить

Тяжело выбрать символический и нужный подарок, который понравился бы обоим супругам. Поэтому вопрос, что подарить на 10 лет отношений, очень актуальный. Рекомендации дают специалисты в области психологии и семейных отношений:

1. Так как 10-летняя годовщина именуется розовой, уместно преподнести в качестве подарка букет роз розового цвета. Лучше, если он будет состоять из 12 цветов, один из которых - белого цвета. Белый бутон олицетворяет будущие безоблачные отношения.

2. Оловянная шкатулка для хранения украшений (женщине) или пепельница из того же материала (мужчине) станет отличным символичным презентом.

3. Розовое постельное белье будет нежно смотреться на совместном ложе супругов и вернет в их отношения нежность.

4. Дизайнерская посуда розового оттенка станет достойным и оригинальным подарком.

5. Мужчина должен оценить оловянные шахматы, изготовленные на заказ.

Супруги также могут порадовать друг друга приятными сюрпризами в честь 10-летия совместной жизни. Можно приобрести новую пару обручальных колец из розового золота. Романтическим подарком станет морская прогулка на яхте. А лучше купить билеты в страну мечты и отправиться туда вдвоем на несколько дней, позабыв о суете и проблемах. Романтическое путешествие обновит чувства и подарит новые незабываемые эмоции.

Жизнь семейная счастье поможет познать,

Если время не в силах любовь обуздать.

Научитесь ценить и прощать половинку,

Чтобы розами чувствам в душе расцветать.

Розбицкая Наталья

Десятилетие семейных отношений – это целая история семьи, в которой семья – это уже взрослый организм. За 10 лет супруги уже обзавелись одним или двумя малышами, свили и обустроили своё гнездо, объездили вместе много интересных мест, всё это время старались вместе преодолевать трудности, одержали победы, потерпели неудачи – и всё это они делали вместе.

Почему же тогда кризис десяти лет семейных отношений вдруг грянул, как гром среди ясного неба? Вероятно, не для обоих супругов всё было так гладко и здорово…

Мы поговорили с квалифицированным семейным психологом Светланой Ананьиной и выяснили, что это за слово такое – кризис семейных отношений, почему точка преткновения именно десять лет, и как же семейной лодке преодолеть этот самый кризис без потерь членов экипажа.

Кризис: почему именно мы?

Для начала давайте обсудим, как вообще в отношениях между мужчиной и женщиной появляется кризис. Так получается, что для того, чтобы сохранить цельность отношений, партнёры очень часто должны наступать на свои желания и потребности во имя интересов и желаний другого человека.

И это происходит, чаще всего, обоюдно. Ведь гармоничные отношения складываются из умения двух людей подвинуться для удовлетворения интересов другого. Если этот процесс происходит гармонично, то есть сегодня уступает один, завтра уступает другой, и никого не ущемляет такой расклад событий, то отношения сохраняют свой внутренний ресурс.

Но если же этот процесс имеет односторонний характер, например, женщина всё время чего-то хочет, а мужчина постоянно наступает себе на горло и уступает ей, у него внутри неудовлетворенность собственных желаний накапливается, накапливается годами.

И вот через 10 лет происходит внутренний бунт, взрыв. И тогда мужчина обязательно выскажет своей жене: «Я устал от того, что моё мнение ни во что не ставится! Сколько можно не прислушиваться к моим желаниям?!» А может быть и наоборот, когда женщина уступает в пользу мужчины.

И у неё это накапливается внутри и точно так же рано или поздно она взорвётся и выскажет мужу всё, что ей не нравилось все эти 10 лет. Она вопрошает: «Сколько можно? А я? А моё Я? А когда моё Я будет удовлетворено?»

И тогда внимание: кризис! К проблемам непонимания супругами друг друга могут добавиться измены, обиды, упрёки. В этот переломный для супругов момент важно понять для себя, что для вас значат отношения, и начать совместную борьбу за свою собственную семью. Наша редакция поможет разобраться с очень частым явлением « » .

Кризис – это прекрасно! Да здравствует кризис!

Важно понимать, что кризис – это важный этап отношений, это не кошмар, а сложившаяся ситуация, которая годами строилась двумя партнёрами. Кризис – это не когда кто-то прав, а кто-то виноват.

Просто кто-то в паре выбрал так жить – жить, не защищая и не отстаивая интересы своего Я, не проявляя своё Я, а запустил эти отношения в определённой схеме, которая на момент кризиса износилась и начала играть против отношений. То есть один, например, избаловался и привык, что ему уступают, а второй привык, что к его мнению всё равно не прислушаются, однако уступив, он сам болеет внутри. Но всегда кризис складывается из поведения двух людей.

Кризис даёт понять, что именно эта модель поведения супругов в отношениях изжила себя. Между прочим, кризис – это хорошее слово для отношений. Успешно преодолев кризис сообща, вы и ваш супруг почувствуете, как у вас открылось второе дыхание, желание дальше работать над отношениями, чтобы они приносили вам обоим больше счастья.

И в дальнейшем вам будет необходима новая стратегия, которая даст вашим отношениям возможность гармонично развиваться дальше, не ущемляя интересы и желания друг друга.

И потихоньку отношения начнут теплеть и становиться более доверительными: наступает новая, счастливая эра ваших отношений. И очень важно учесть ошибки старой стратегии отношений и ни в коем случае не повторять прошлых ошибок.

Поэтому да здравствует конфликт, да здравствует кризис! Они нужны. Отмирание чего-то будет происходить на каждом этапе. Очень важно помогать друг другу привыкать к новой системе отношений во имя целостности этой хрупкой среды.

Как пережить кризис 10 лет и перейти на новый уровень отношений?

1. Не надо бояться кризиса! Для начала нужно понять, что кризис – это важный элемент любых долгосрочных отношений, преодолев который, отношения выйдут на качественно новый уровень. Оба супруга должны обязательно поговорить по душам, высказать друг другу всё, что накипело за эти 10 лет, что терзало всё это время, излить друг другу свои души, максимально доверяя своему партнёру.

Разговор должен принести опустошение и облегчение. Это ваш супруг, и вы можете быть с ним откровенной. Побеседуйте, по возможности без повышенных тонов, обсудите, кого что не устраивает и что каждый из партнёров хотел бы поменять в сложившемся укладе отношений.

2. Необходимо обоим супругам обратиться за помощью к квалифицированному семейному психологу и спросить у него: «Какая стратегия изжила себя за 10 лет нашей семейной жизни? Как нам дальше себя вести?»

И он расскажет, в чём проблема, разложит по полочкам, кто как себя вёл и какой позиции нужно придерживаться в дальнейшем, чтобы отношения становились только лучше.

3. Над отношениями необходимо работать. Работать усердно, каждый день и каждый час. За 10 лет совместной жизни, безусловно, вы многое пережили вместе – так возьмитесь же за руки крепче! Сейчас, после того, как всё обговорено между вами, необходимо ещё больше сблизиться и начать уделять друг другу больше времени.

В заботах о доме и детях супруги часто забывают, как важно иногда оставаться наедине, проводить совместные романтические вечера, держаться за руки и не думать больше ни о чём. Договоритесь со своими родителями, пусть они возьмут ваших детей к себе на ночь.

Снимите номер в загородном отеле, погуляйте в красивых местах, выпейте вина в шикарном ресторане, говорите, общайтесь, прислушивайтесь друг к другу и помните, что основа любой семьи – это элемент «я плюс ты», «муж плюс жена», и только потом уже идут дети.

Если крепкой будет пара, если отношения между супругами будут гармоничными, только тогда эта семья будет благоприятной для роста и развития детей.

4. Не забывайте о таком важном семейном аспекте, как сексуальность. За 10 лет возможно, страсть притупилась, но так важно поддерживать огонь между двумя людьми. Отдайте детей бабушке с дедушкой. Займитесь собой, купите красивое бельё, приготовьте ужин или закажите еду на дом, устройте друг другу ночь любви.

И делайте так почаще! Дети детьми, но базовые сексуальные потребности обоих супругов должны быть удовлетворены, иначе ваш брак будет под угрозой.

5. Почаще разговаривайте, узнавайте друг друга! В отношениях не должно быть места недоговорённостям.

После кризиса 10 лет будет новый кризис. И потом ещё один, и ещё… И так всегда. А иначе - зачем мы живём? Мы живём в этом мире, чтобы, преодолев подъем на гору, отдохнуть, расслабиться, но потом нас снова ждёт новое преодоление.

На каждом подъёме мы раскрываем свои новые грани, новые грани себя как Личности. Без препятствий наша жизнь не имела бы смысла. Поэтому любите, будьте любимы и берегите семейное счастье!

После преодоления кризиса 1-3 лет наступает период развития следующего. Такова жизнь: после решения одних задач, появляются новые. Затишья в браке можете не ждать и особо на него не рассчитывать, ведь совместная жизнь двух людей требует постоянной работы и над собой, и над отношениями. По истечению определенного количества времени, проведенного в браке, между супругами начинают возникать проблемы, которые объединили в цикл и назвали кризисом 7 лет.

Любые проблемы в межличностных отношениях не появляются спонтанно, для их созревания всегда требуется время. Поэтому кризис 7 лет может начаться и после пятилетия семьи, и после десятилетия в зависимости от особенности восприятия супругов. Существует небольшой список классических проблем и их решения для данного периода.

1) Проблема: Романтику поглотил быт. Такое встречается повсеместно, редкие семьи избегают подобного. Спустя какое-то время супруги перестают делать друг другу милые и приятные сюрпризы, меньше проводят времени вместе, да и некогда – все свободное время поглощает быт. Очень сложно из него вырваться, когда тебя со всех сторон обложили обязательствами: и в магазин надо съездить, и еду на всех приготовить, и дома убрать, и полку прибить, и ребенка к школе/садику подготовить, и многое-многое другое. Тут уже не до романтики. Жизнь становится монотонной и однотонной, и семья погружается в серые будни, лишенные красок.

Решение: Помните, что быт – это быт, от него не убежать, он сам вас догонит, а вот над романтичными настроениями надо работать. Внесите в планирование бюджета развлечения, походы в кино или ресторан, пикники на природе, запланируйте поездку на море на двоих. Дадим отпор бытовухе!

2) Проблема: Бытовуха, монотонность и отсутствие романтики тянут за собой еще одну сложную проблему – отсутствие чувств. Супруги настолько привыкли к совместной жизни, что начинают воспринимать друг друга не как возлюбленных, а как членов семьи. Знаете, то чувство, когда ты понимаешь, что перед тобой родной человек, но страсти уже в его сторону не испытываешь. В такие моменты начинает казаться, что любовь прошла, и осталась только привычка быть вместе.

Решение этой проблемы таится в самом человеке. Вспомните, как вы познакомились со своей второй половинкой, как проводили вместе время. Вспомните ваше первое свидание, постарайтесь воссоздать в себе ту гамму восторга и щебечущего чувства, когда вы находились рядом со своим любимым человеком. И когда вы это вспомните, вам снова захочется вызывать те же самые чувства и у вашего партнера. Если вы будете стараться нравиться своему супругу, вы начнете воспринимать его в ином свете.

3) Проблема: Все предыдущие проблемы выливается в одну из самых частых причин для развода – проблемы в интимной жизни. Супругам становится скучно, их заели быт и однообразие, а партнер больше не вызывает тех ярких и сильных чувств. Обычно из-за этого кто-то из партнеров «идет налево» в поисках эмоций и новых впечатлений. Конечно, это сказывается на браке не самым лучшим образом.

Решение: Вы знаете друг друга лучше, чем кто бы то ни был, знаете все «тайные точки» и сигналы, знаете, как доставить и получить наивысшее удовольствие. В конце концов, существуют специальные фильмы и книги эротического содержания, магазины нижнего белья и различных «штучек», при помощи которых можно оживить интимные отношения.

4) Проблема: Невыполненные ожидания. У каждого из нас есть определенные ожидания от брака, требования, мечты и цели, которых вы хотите добиться совместно с супругом. Например, вам хотелось на пятилетие повторно отыграть шикарную свадьбу, но вот прошло долгожданное время, а денег нет. На ресторан, может быть, хватит, и все.

Решение этой проблемы кроется в совместных усилиях. Супруги должны поддерживать друг друга во всех начинаниях. Любящие люди стараются, чтобы в семье был приятный и благотворный микроклимат, и если вы требуете идеально прибитых полок, а взамен не готовы варить мужу его любимый борщ, то будьте готовы, что полочки в вашей семье никогда не появятся. А иногда бывает, что цели супругов разнятся. Например, жена хочет роскошный отдых на дорогом и престижном курорте, загорать в гамаке с бокалом «Секса на пляже» в руках, а муж хочет на рыбалку на Байкал. Тут только один выход: сесть и обсудить варианты совместного отдыха, такого, чтобы и на пляже поваляться, и рыбку выловить. Да, обеим сторонам придется идти на уступки, но совместный отдых должен приносить удовольствие каждому участнику.

Дорогие супруги, 7-10 лет брака – это большой срок для отношений. За это время вы стали по-настоящему близки, узнали друг друга с разных сторон. И только в ваших силах сохранить и приумножить семейное счастье!

Софья Кипер, Психолог

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.

Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

4.1 Возвращаем интерес к жизни

Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.

Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.

Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.

Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.

Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.

Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.

5. «Дети заняли все наше время!»

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.

Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.

Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.

Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.

Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.

Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.

А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.