Если нет интимной близости. Что происходит с телом, когда у вас долго нет интимных отношений? Питайтесь правильно и с наслаждением, увеличивая сексуальное желание

Секс между мужчиной и женщиной – один из наиболее ярких моментов в отношениях между полами. Он приносит невероятное удовольствие каждому из партнеров и является настоящим фундаментом крепких чувственных отношений. А еще, радостный секс приносит огромную пользу здоровью, а потому отказываться от интимной близости с партнером, как минимум, глупо.

Однако в жизни каждого человека бывают периоды, когда он осознанно или за неимением партнера не имеет регулярной интимной близости. По мнению современных медиков, такое состояние чревато самыми неприятными последствиями в плане здоровья. В чем это выражается? Давайте вместе разберемся, чем грозит нам отказ от регулярного секса.

7 неприятных последствий длительного воздержания

1. Вероятность заболеваний

Научно подтвержденный факт: человек, который регулярно занимается сексом, болеет в 7 раз реже, чем тот, кто вынужденно или сознательно воздерживается от интимной близости. Связано это со здоровьем мочеполовой системы. Дело в том, что во время секса кровь приливает к органам малого таза, что стимулирует работу расположенных в нем органов. А в случае длительного отсутствия секса кровь начинает застаиваться, что и приводит к развитию женских заболеваний, таких как миома или фибромиома матки. Причем, если интимной близости нет на протяжении нескольких лет, могут происходить изменения на гормональном уровне, в результате которых женщине становится трудно забеременеть. Да и в жизни таким женщинам приходится испытывать немало страданий, ведь при отсутствии секса ПМС протекает тяжелее и болезненнее.

Кроме того, если женщина не имеет регулярных сексуальных контактов, нарушается работа молочных желез, в результате чего повышается риск узловой или диффузной мастопатии, а также возрастает вероятность развития рака груди.

Длительное воздержание касается и представителей сильной половины человечества. У них также наблюдается застой в органах малого таза, который со временем может грозить снижением подвижности сперматозоидов и невозможностью зачать ребенка. Можно с уверенностью сказать, что отсутствие секса вредит всему организму, в том числе и иммунитету. Последнее подтверждено научно, ведь в крови у людей, которые имеют регулярную интимную близость, содержится на 30% больше антител, нежели у тех, кто занимается сексом эпизодически. Имеются также данные, согласно которым, мужчины, ведущие регулярную половую жизнь, реже подвергаются ишемии сердца, инсультам и инфарктам. Живут такие люди примерно на 10% дольше, чем те, кто лишен радостей регулярного секса.

2. Депрессия

Секс является отличным антидепрессантом, который просто необходим всем тем, кто регулярно подвергается стрессам. Все дело в эндорфинах, тех самых которых еще называют «гормонами счастья». Эти гормоны улучшают психоэмоциональный фон каждого из партнеров по сексу, придавая хорошее настроение и защищая от депрессии.

Для обоих партнеров секс является естественной разрядкой. Если она отсутствует, человек становится раздражительным и вспыльчивым. Особенно это касается представительниц прекрасной половины человечества. Женщины в таком состоянии со временем начинают воспринимать окружающий мир критично и жестко. Причем это выходит далеко за рамки интимных отношений и сказывается на общении с окружающими людьми, в том числе и на профессиональной деятельности.

Агрессивность и раздражительность присуща и мужчинам, которые лишены радости секса. Такие представители сильного пола все чаще подвергаются стрессовым ситуациям, что самым негативным образом влияет на их возможность добиваться успехов в профессиональной деятельности и стремиться к поставленным целям. Самооценка мужчин, страдающих от отсутствия секса, постепенно снижается, и они теряют интерес к развитию, к продолжению рода и, в целом, к жизни.

3. Снижение либидо

Нужно сказать о том, что отсутствие сексуальных контактов сказывается и на самом механизме возбуждения, как у мужчин, так и у женщин. Чем ниже сексуальная активность представителей обоих полов, тем труднее им становится возбудиться.

В первые месяцы, при отсутствии интима, желание возрастает. Однако если секса все нет и нет, организм постепенно начинает «забывать» об этих ощущениях и попросту «вычеркивает» их из списка своих потребностей. У человека просто пропадает тяга к сексу, ведь его либидо (сексуальное влечение), существенно снижается.

Что интересно, в случае возобновления половых контактов женщина может испытывать дискомфорт, неприятные ощущения и даже боль во время секса. У таких женщин могут появиться проблемы с возбуждением, которое будет нарастать гораздо медленнее, чем обычно, а также с возможностью испытывать оргазм. Благо, практика показывает, что в случае возврата к активной сексуальной жизни сексуальное здоровье нормализуется, как приходит в норму и весь организм.

4. Проблемы в отношениях

Мы уже упоминали о том, что длительное отсутствие секса делает мужчин и женщин агрессивными и раздражительными. Однако в психологическом плане воздержание наносит еще больше вреда, чем может показаться. Особенно это касается женщин. Для представительниц слабого пола секс – это не просто возможность получить удовольствие. Это эмоциональный контакт, момент истинной близости и безграничного доверия своему любимому человеку. В моменты близости женщина максимально расслабляется, ведь она чувствует безопасность и комфорт рядом с партнером. И это укрепляет ту эмоциональную привязанность, которую мы привычно называем любовью.

Если интим уходит из жизни пары, уходит и доверие. Партнеры перестают чувствовать друг друга и теряют мотивацию заботиться об отношениях, оберегать их. Именно этот фактор с большой долей вероятности приводит к расколу в отношениях и, а значит, к разводу и расставанию.

5. Проблемы с кожей

Снова вернемся к физическому здоровью. Мало кто знает, что секс – это неиссякаемый источник молодости и красоты. Оказывается, в процессе интимной близости организм начинает активно вырабатывать коллаген. Этот нитевидный белок необходим нашей коже для того, чтобы она оставалась упругой и эластичной, а на ней не появлялись морщинки. В процессе увядания организма снижается выработка коллагена, что и приводит к появлению старческих морщин. Но если регулярно заниматься сексом, молодость кожи сохранится максимально долго.

А вот длительное воздержание наоборот, снижает синтез этого необходимого коже белка, в результате чего еще молодые и здоровые женщины замечают у себя первые старческие морщинки, только перешагнув 30-летний рубеж. Более того, доказано, что при регулярных сексуальных контактах у женщин долгое время сохраняется форма груди. Именно поэтому если вы хотите сохранить внешнюю красоту и молодость своей кожи, забудьте о скрабах, пилингах и масках. Лучше потратьте это время на занятия любовью!

Не надо сразу предполагать измену

Есть супруги, сохранившие в браке все чувства и эмоции - кроме желания интимных отношений. Окружающие уверены, что лучшей пары они в жизни не видели, и это правда. А что прикасаться друг к другу им совсем не хочется, известно лишь им двоим. Такое предпочитают терпеть молча: отсутствие интимного влечения считается признаком неполноценности брака. А зря: когда виной не плохие отношения и не физиологические причины, неполадку можно найти и исправить.

Боюсь изменить!

Многие ошибочно думают, что подобное относится только к парам с большим стажем: мол, с годами супружества постельные ласки - не главное.

Это заблуждение! - уверяет психолог Алина Колесова. - Нередко встречаются супруги со стажем, наслаждающиеся телесной любовью независимо от «выслуги лет» на семейном фронте и возраста. Так же, как и молодые пары, у которых вроде бы все хорошо, но только секс похож на скучную «обязательную программу».

На сегодня, согласно статистике, акценты сместились: к интимной близости чаще не стремятся мужчины. И такое происходит не только у нас, но и во всем мире. Например, по данным британского социологического опроса, 62% мужчин от 25 до 55 лет отказываются от секса чаще, чем их спутницы жизни, а 42% занимаются любовью всего один раз в две недели. Но кто бы из двоих ни «саботировал» супружеский секс, самая большая ошибка - стыдливо прятать голову в песок, ведь сексуальная неудовлетворенность может разрушить брак, прекрасный во всем остальном. Сексуальный темперамент от природы у всех разный, но в любящих парах разница, как правило, нивелируется. А мужчина и женщина с полярно разной половой конституцией, от которой зависит темперамент, не сходятся вовсе. Поэтому в сложившейся паре людей без проблем со здоровьем и у мужского, и у женского «нет» всегда есть своя причина. Выяснив ее, ситуацию можно исправить.

В двух откровениях - женском и мужском, - приведенных ниже, содержатся указания на самые расхожие причины нежелания секса.

Познакомившись с Антоном, я заметила, что секс для него не на первом месте, - делится 27-летняя Карина. - Мне это даже понравилось: на тот момент я подустала от разочарований, когда после недолгого романа выяснялось, что мужчинам нужен от меня только секс. Мы поженились, и первый год совместной жизни интим случался регулярно, пару раз в неделю. На второй год это превратилось в пару раз в месяц - и тогда я сказала мужу, что мне хотелось бы больше. Антон ответил, что у нас просто разный темперамент в этом смысле. На это я предложила ему сходить к сексологу - ведь ему всего 32, почему же такой низкий темперамент?! Он согласился и сходил...

И с тех пор наша интимная жизнь совсем разладилась! Такое ощущение, что теперь Антон боится, что я жду от него чего-то особенного. Все чаще у него ничего не получается. Мы оба из-за этого расстраиваемся, переживаем, жизнь портится, и это очень обидно: ведь в остальном у нас есть все, чтобы быть счастливыми! Подруги советуют: мол, заведи любовника чисто для тела и успокойся. Но я не хочу идти по этой дорожке!

Женщины могли бы быть более тактичными! - полагает 47-летний Сергей, женат во 2-й раз и, по его словам, доволен всем в супружеской жизни… кроме отношения супруги к сексу. - Современные дамы начитались, что женщина должна хотеть секса - якобы это заводит мужчину. И теперь не стесняются заявлять: милый, у нас уже 5 дней ничего не было, что случилось?.. По крайней мере, моя жена именно так и делает. Ну что я ей должен объяснить?

Наверное, раз я не предпринимаю попытки заняться с ней любовью, то мне просто не хочется. Почему же надо сразу предполагать измену или импотенцию? Почему я не могу просто устать или неважно себя чувствовать? Почему женщины считают, что все мужчины - бездушные секс-роботы, которые только о сексе и думают? И уклоняться от супружеских обязанностей по причинам «что-то я сегодня не в форме» могут только они? Иногда на меня плохо влияет погода, а иногда просто - не хочу! Может у меня быть такое настроение, когда хочется, чтобы меня просто по голове погладили, а не энергично лезли в штаны?..

Эмоционально и физически здоровому человеку отказываться от секса несвойственно, - подчеркивает психолог Алина Колесова. - Но если это все-таки происходит, значит, против вас работает или сегодняшняя «несостыковка», о которой вы просто не знаете, или травма прошлого.

Если верить психологам и сексологам, ключевое в возникновении сексуального желания у женщины - ощущение себя женщиной. Причем в буквальном, первобытном смысле этого слова - самкой. А у мужчины - ощущение себя мужчиной, самцом. Потому что именно первобытное состояние включает основной инстинкт, а наносные состояния, вызванные окружающей цивилизацией, его нередко выключают - причем мужчину и женщину по-разному. То есть вследствие одних и тех же обстоятельств у дам это желание может усилиться, а у кавалеров исчезнуть вовсе - и наоборот.

Какими же бывают эти обстоятельства?

Форс-мажоры критические, периодического характера

Стресс внешний (проблемы на работе или с детьми, любые объективные трудности).

Ж : охваченной переживаниями женщине не до интима - в силу особенностей женской психики она просто не в силах мысленно отделить плотские удовольствия от решения текущих проблем. Даже если она соглашается на интим под давлением мужчины, радости от этого будет мало. А все дело в том, что сейчас женщина ощущает себя не женщиной в эротическом смысле этого слова, а заботливой матерью (дочерью, родственницей, сотрудницей и пр.). И это не то состояние, в котором она способна получать удовольствие от телесной любви - и давать его партнеру тоже.

М : у переживающего внешний стресс мужчины все наоборот. Чем сильнее его волнуют текущие проблемы, тем больше интимное желание - вследствие природы мужского организма у сильного пола стресс и эмоциональное напряжение лучше всего снимается сексом. Именно физическая любовь позволяет мужчине в этот период временно выбросить из головы мысли о решении текущих проблем. Причина в том, что в трудный период мужчина чувствует себя мужчиной в самом прямом, первобытном смысле: защитником, воином - и самцом.

Резюме : у супружеской пары, где болеют дети или появились материальные проблемы, налицо временная половая несовместимость. Одинаково переживая тяжелый период, муж будет хотеть близости чаще, чем в «мирное» время, а жена станет подозревать его в черствости и цинизме. Но если знать и понимать причины этой несовместимости, то она и будет лишь временной. В случае внешнего стресса жене лучше проявить понимание и пойти навстречу мужу.

Стресс внутренний (межсезонье, перепады погоды, меланхолия и пр.).

Ж : в отличие от внешнего стресса, когда голова забита проблемами, усталость и беспричинное плохое настроение усиливают в женщине желание близости. Потому что в такие периоды она физически нуждается в мужском плече, тепле, поддержке - а иначе говоря, чувствует себя женщиной, слабой, зависимой.

М : а вот у мужчин в состоянии упадка физических и душевных сил либидо, напротив, пропадает напрочь. По той простой причине, что в таком состоянии он не чувствует свою физическую мощь, не ощущает полноту сил и возможностей - а значит, и не ощущает себя мужчиной в физиологическом смысле этого слова.

Резюме : супруги, измотанные напряженным трудом или впавшие в осеннюю депрессию, имеют очень мало шансов понять друг друга в постели. Ведь жена, согласно своей женской природе, захочет мужского тепла, ласки и вытекающего из нее интима, а уставший мужчина в силу своей природы захочет быстрее восстановить силы - то есть поесть и завалиться спать. И снова жене лучше проявить понимание - все равно качественного супружеского долга от уставшего главы семейства ждать не приходится.

Скандалы внутри пары (на любые темы кроме денег: финансы - отдельная история).

Ж : после ссоры женщина не то что не хочет секса - ей даже неприятно представить, что обидчик к ней прикоснется - по крайней мере до тех пор, пока он не извинится, и отношения не будут выяснены. Такова женская природа: если партнер уязвил женщину, то прикасаться к нему ей не хочется - даже если инцидент вроде бы уже исчерпан. Это - заложенное в женской природе неосознанное выражение недоверия, проявляющееся на тактильном уровне - в виде отвергания телесных контактов.

М : а вот муж, сразу после скандала пытающийся завлечь жену в постель, вовсе не маньяк-садист - он таким образом с ней мирится! В мужской природе заложено физическое понимание мира с женщиной - и оно выражается именно в интимных ласках. Это значит, что мужчина просит прощения и сигнализирует, что конфликт исчерпан. Но даже если у мужа после скандала еще осталась обида, он будет проявлять сексуальную активность. Дело в том, что агрессия и сексуальность имеют общую природу и энергию, которая может выражаться как во вспышке гнева, так и в любовной атаке. И если мужу не дали высказаться в скандале, он должен выработать эту энергию половым путем.

Резюме : в этом случае навстречу женскому состоянию придется пойти мужчине - чтобы не сформировать в жене отвращение к сексу на подсознательном уровне. Если между вами случился скандал по важному (хотя бы для одной из сторон) поводу, лучшей не разменивайте его на «худой мир в постели», а возьмите себя в руки и выясните все, что считаете нужным. Любое выяснение отношений нормальному человеку радости не приносит, но главное в нем - прийти к консенсусу, а стресс от неприятного разговора лучше снять любой физической активностью кроме секса - спортзал, пробежка, велосипед, пешая прогулка на свежем воздухе…

Денежные распри как отдельная тема семейных выяснений отношений.

Ж : в отличие от скандалов на любые другие темы семейные баталии на тему финансов, напротив, порождают в женщине физическое желание. Потому что, требуя от мужчины больше денег, она чувствует себя женщиной в прямом, буквальном и первобытном смысле - самкой, ждущей, что добычу принесет самец.

М : но, увы, мужчине, регулярно получающему «первобытные» претензии от своей спутницы жизни, не до секса - даже если он делает вид, что притязания любимой его не беспокоят. Если ему часто проходится думать о деньгах, на которые живет семья, и если с деньгами проблемы, то беспокойство о будущем - даже на подсознательном уровне - вытесняет все остальное, включая и вожделение к жене. Вдобавок у него появляется ощущение того, что он не соответствует ожиданиям своей женщины - а значит, не может считаться полноценным мужчиной и самцом. Наиболее сильно «финансовой импотенции» подвержены ответственные мужчины, очень серьезно относящиеся к своей роли добытчика.

Резюме : в данном случае ситуацию исправить под силу женщине - просто не педалировать тему нехватки денег. Однако есть любопытный факт, установленный западными социальными психологами: если финансовые трудности случились не лично у человека, а во внешнем мире (крах компании, кризис на государственном уровне и пр.), то они увеличивают у мужчин желание заняться сексом. А все потому, что в этот момент в мужчине просыпается тот самый самец, выживающий в неблагоприятных условиях.

Бытовуха обычная

Привычные ритуалы и обстановка.

Ж : эта ситуация для женщины означает стабильность и безопасность, при которой, как подсказывает ей древний инстинкт, она может спокойно выполнять свою основную функцию - а стало быть, чувствовать себя женщиной в буквальном смысле. Таким образом, в привычной домашней обстановке женщина чаще хочет интима.

М : а вот мужчина - наоборот. В «мирное» время (в спокойной и привычной обстановке) первобытный самец-воин в нем засыпает, и он может элементарно лениться заниматься сексом.

Резюме : в данной ситуации женщине ни в коем случае нельзя идти на поводу у мужчины! Порой мужья просто-напросто отвыкают от секса, так как редко им занимаются. Причем многие мужчины считают, что это абсолютно нормально - они просто перестают чувствовать себя мужчинами и забывают это состояние. Но это очень вредно и для физического, и для психологического здоровья. Поэтому жены должны настаивать - и путем смены окружающей обстановки, и даже путем создания у мужа иллюзии «немирного времени». К примеру, пробудите в вашем дремлющем самце бурную ревность и уязвленное чувство собственника.

Погруженность в семейные или производственные проблемы.

Ж : если в семье есть, к примеру, дети, внуки и домочадцы, требующие заботы, а женщина выступает в качестве главного авторитета женского пола, то никакого секса она не хочет. И не захочет - пока не перестанет чувствовать себя королевой-матерью. Так как это женское состояние противоречит состоянию истинной женщины в древнейшем его значении - нуждающейся в защите и ждущей ласки. Интересно, что если женщина - босс на работе, где подчиненные и подопечные ждут ее советов и управления, на ее либидо дома это отрицательно не влияет.

М : а вот мужчина в роли главы клана (что семейного, что производственного) в любом случае ощущает себя господином и самцом. В таком состоянии мужчина хочет секса, даже несмотря на всю свою загруженность, - так в нем говорит зов предков. Не зря у всех народов мира вождю полагалось все самое лучшее, включая женщин. Власть и статус пробуждают в мужчине желание, потому что это признаки, приводящие его в состояние успешного самца.

Резюме : в данном случае однозначно уступает жена - то есть послушно откликается на мужские призывы. Для женщины важнее быть любимой и желанной, чем единственной опорой семьи. Тем более, от такой «уступки» бонус налицо: муж, которому вы уступили «корону», порадует вас в постели.

Приоритеты и цели.

Ж : диссертация, которую пишет жена, посвящая ей все мысли, никак не помешает ей хотеть своего мужа. Даже если внимание женщины сфокусировано на карьере, ее желания близости с любимым это не снижает. Просто работа (особенно творческая) на подсознательном уровне не мешает женщине чувствовать себя той самой первобытной женой - ведь та тоже без дела не сидела.

М : а вот мужчины, напротив, очень чувствительны к смене приоритетов. Муж, погруженный в ту же диссертацию, о жене может и вовсе забыть. По своей природе мужчина, в отличие от женщины, склонен фокусироваться на одной генеральной цели, а не распыляться на множество мелких. Это относится не только к работе, но и к семейной жизни. После рождения первенца многие молодые отцы отказываются от секса с его мамой - но не потому, что она стала менее привлекательной, а из-за изменения статуса и цели. Если раньше жена была просто его возлюбленной, то теперь она - мать его ребенка. Да и приоритетные цели пары изменились: были любовники - стали родители.

Визуальная непривлекательность.

Ж : жена может не хотеть секса с мужем с 15-летним стажем брака… потому что стесняется своего тела! А недовольство своей внешностью вообще мешает ей обрести то самое состояние истинной женщины, способной испытывать и внушать вожделение. Мужу трудно себе представить, что его жена с большим стажем супружеской жизни сегодня избегает его, потому что вчера встала на весы и обнаружила лишние килограммы... И теперь рассчитывает за неделю похудеть, чтобы к выходным сразить милого наповал! Интересно, что при этом женщины к супругу уже через пару лет привыкают настолько, что перестают замечать недочеты его внешности: муж становится им родным независимо от того, как выглядит.

М : однако женские опасения уже не кажутся напрасными, если знать, что мужчина подсознательно продолжает «любить глазами» до конца своих дней. Конечно, лишняя складочка или прыщ не отвратят его от любимой женщины, но если жена в целом стала другой (поправилась, отбросила некоторые процедуры ухода за собой или, наоборот, кардинально изменила образ), то даже самый любящий муж продолжит любить ее как верного товарища, но вожделение может переадресовать на сторону.

Резюме : причина в том, что у каждого мужчины в женской внешности есть его личные «крючки», на которые он исправно клюет. И если он выбрал одну из них и надолго, а потом охладел полностью - значит, исчез именно тот «крючок». Может, это была тонкая талия, которой теперь нет, а может, некие конкретные черты внешности, которые жена не задумываясь исправила в угоду общепринятым канонам совершенства - например, изменила форму носа, а он полюбил ее именно за курносость! Не зря с древности у всех народностей были свои формальные признаки женской красоты - например, специально оттянутые мочки ушей или крохотные ступни китаянок, шейные кольца у падонгов и пр. Заодно эти приметы внешности были призваны оградить своих женщин от кавалеров из других этнических групп, сделав их для чужаков непривлекательными внешне. А попросту говоря, то, что привлекает одного мужчину, другого может отталкивать - и наоборот. Та же пышная грудь, хотя и в тренде, на деле возбуждает далеко не всех мужчин. А единственный общий для всех мужчин мира критерий при выборе женщины - это ее здоровье и уживчивость, ибо именно эти качества миллионы лет обеспечивали мужчинам репродуктивный успех и здоровое потомство.

• Пара – это миф
• Овладевая не властвовать
• Качество присутствия

Пара – это миф

Если смотреть на мир околонаучными глазами, то можно сказать, что жизнь в паре и семья во многом есть явления культурные. Они не заложены в человеческой природе изначально. Также, если верить в бессознательное, мы можем вести речь о присутствующем в нем влечении к разным людям. Наше бессознательное не отличается верностью.

И здесь добавлю от себя, моя позиция заключается в том, что верность – это выбор, также, как и жизнь с одним партнером, как и семья. И если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечения к кому-то еще.

Дело скорее в том, что на протяжении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставляет нам какие-то иные возможности развивать отношения.

Влечение – субстанция нестабильная

В начале отношений мы можем переживать очень сильное влечение к партнеру и это хорошо, когда такое влечение присутствует. Ведь в таком случае оно является одной из важных предпосылок нашего сближения, создавая для нас возможность дальнейшего углубления отношений.

Однако, оно не может быть постоянным и сохраняться на одном и том же уровне. Вполне естественно, что в процессе совместной жизни на 2-3 году влечение может ослабевать, а иногда и пропадать вовсе у кого-то из партнеров.

Бывает определенный тип людей, которые, как только начинают переживать такой спад, пугаются и обращаются к поиску нового партнера, с которым пытаются вновь пережить сильное влечение. Но выход ли это?

Для юноши или девушки – возможно, да. Но для человека зрелого возраста, который так ни разу и не был в браке?.. Тут уже можно задуматься: а способен ли он/она любить?

А.Эриль, отвечая в ходе семинара на подобные вопросы, говорит о разделении любви и влечения. Любовь он называет константой, а влечение величиной переменной. В переживаемом нами влечении к одному партнеру могут быть и спады, и подъемы, как на американских горках.

Важно научиться не пугаться отсутствия тяги к партнеру, или воспринимать более сильное влечение одного и слабое другого, не как катастрофу или что-то, что никогда не изменится, а как нечто временное, что может измениться в процессе дальнейшей совместной жизни.

Отношения приходят к смерти не тогда, когда мы теряем влечение к партнеру, а тогда, когда у нас появляется безразличие. Если другой стал нам безразличен, его жизнь нам не важна, нам все равно, что с ним происходит, то здесь можно говорить о финале отношений.

В преодолении кризиса частичной или полной потери влечения важную роль играет любовь, опираясь на которую партнеры могут находить надежду. И именно эта надежда позволяет выдерживать спад, не воспринимая его как катастрофу или что-то, что никогда не изменится.

«Когда пропадает влечение, любовь начинает свою работу», - вот один из центральных тезисов семинара.

Безусловно, у Вас может возникнуть правомерный вопрос – что есть любовь? Как понять, что это любовь? Думаю, что здесь нет простого и однозначного ответа. И мне не хотелось бы все упрощать, говоря какую-то очередную банальность про любовь.

Могу отослать заинтересованного читателя к отличной книге Ролло Мэя «Любовь и воля». В ней есть масса глубоких и ценных размышлений на тему любви. А из этого семинара мне запомнились слова о том, что когда мы по-настоящему любим другого, то мы можем сказать ему: «Я в тебе не нуждаюсь, но я люблю тебя». В этих словах я нахожу автономию и зрелость чувств.

Овладевая не властвовать

Одним из подрывающих отношения в паре аспектов является борьба за власть. Это довольно частая история, когда кто-то из пары пытается доминировать над другим разными способами: и грубой силой, и унижением, и обесцениванием, и заботливым контролем. Существует масса возможностей.

Бывает также и такое, когда кто-то намеренно отдает свою ответственность/свободу другому: «Если мы вместе, ты должен делать для меня это и это… Позаботься обо мне… Ты женщина – ты должна… Ты мужчина – ты обязан для меня…».

Так или иначе, все эти силовые игры подрывают подлинную близость и расшатывают отношения, вызывая напряжение, гнев и желание причинить вред другому. Как быть рядом, если твое влечение угасает и тебе нужна поддержка, а ты встречаешь врага на поле боя?

Гостеприимство или враждебность – это выбор. И мы совершаем его внутри отношений, идя навстречу другому или отворачиваясь от него. У нас есть возможность захватывать власть над другим или оставаться уязвимым и позволять себе любить, сложив оружие и стараясь принять другого.

Ведь для того, чтобы быть уязвимым рядом с другим нужно гораздо больше сил, чем закрыться от него, обезопасив себя захваченной властью.

Вопрос власти в отношениях – это один из аспектов, который влияет на динамику влечения, но далеко не единственный. Здесь ограничимся этим коротким размышлением и пойдем дальше.

Качество присутствия

Эриль предлагает партнерам вкладываться больше в те действия, которые они совершают друг по отношению к другу. Для этого он предлагает парам, с которыми работает, практиковать«замедление». Идея заключается в следующем.

Когда мы долго живем с человеком, то в наших отношениях появляется много стереотипных и формальных действий. Мы вроде бы обедаем вместе, но формально просим передать хлеб, уставившись в экран телевизора, не замечая, что рядом присутствует другой человек.

То же происходит и в сексе, в нежности и ласках. Мы формально гладим другого, привычно занимаемся любовью и постепенно теряем влечение падая в иллюзию однообразия.

Так вот, мы можем восстанавливать влечение увеличивая осознанность своих действий, вкладываясь в каждое прикосновение, тонко вчувствываясь в малейшие изменения эмоциональных красок. Для этого мы можем замедлять свои действия.

Прикасаться к другому, гладя его медленно и нежно. Смотреть в глаза, сохраняя контакт и делая это достаточно долго. В общем, для того, чтобы восстанавливать влечение, которое на время угасло, при условии, что мы любим другого, можно увеличиватькачество нашего присутствия в контакте, в отношениях, в близости.

Чем меньше формального и иллюзорно привычного в сексе, чем больше мы вовлечены в этот процесс, чем глубже и тоньше пытаемся чувствовать своего любимого человека, тем ярче будут переживания.

В связи с этим мне на ум приходят идеи о различных динамических медитациях, которые сейчас практикуют много где. Если Вам трудно придумать что-то, чем Вы могли бы заняться с партнером, увеличивая взаимное присутствие, то легкий способ – поискать какие-нибудь видео на ютюбе из серии тантрического взаимодействия.

Там есть вполне качественные видео, где показано как можно быть рядом без плотного физического взаимодействия, но с очень тесным и тонким контактом.

В завершении этого разговора хочется отметить, что преодоление трудностей в отношениях – это работа обоих партнеров. И здесь очень важно быть союзниками, а не врагами, упрекающими друг друга в том, что что-то идет не так.

Итак, подводя итоги, вернемся к тому, о чем шла речь.

Пара – это миф, способность быть в длительных отношениях с одним человеком не заложена в нас природой, скорее это наш выбор.

Влечение – субстанция нестабильная, мы можем его то терять, то находить, опираясь на любовь к другому и надежду.Овладевая не властвовать, дабы не разрушать отношения и не заменять любовь силовыми играми.

Качество присутствия, способность внимательно и со всей полнотой бытия вкладываться во взаимодействие с партнером есть именно тот ресурс, на который мы можем опираться, восстанавливая угасшее влечение.

Друзья, поддержите нашу группу в Фейсбуке. Поделитесь этим постом с друзьями или нажмите кнопку «Мне нравится!» и Вы всегда будете в курсе свежих новостей «Капризульки»!

Для вас мы собираем лучшие материалы со всего интернета из мира красивых, энергичных, веселых и здоровых людей - таких как мы с вами!

Психолог-сексолог, семейный психолог, системный терапевт

Семья без секса - довольно распространенное явление. Супруги могут думать, что их держат вместе общие интересы, обязательства, ценности, но на самом деле такая пара очень уязвима перед внешними воздействиями.

Пик сексуальности приходится на начало романтической истории. Постепенное снижение либидо обоих партнеров - явление, в общем-то, нормальное. Но если «два раза в неделю» спустя 10 лет совместной жизни вполне укладывается в понятие нормы, то «два раза в год» - конечно, нет.

В чем, же собственно, разница восприятия мужчин и женщин темы секса в паре и его отсутствия?

Не будем сейчас рассматривать чисто физиологические причины отсутствия секса. Остановимся на более распространенных (и от этого не менее важных) - психологических. Их, как правило, привносят в супружескую жизнь женщины - и зачастую разваливают брак, даже не осознавая этого.

Типичных сценариев снижения либидо несколько:

1)​ Партнер чем-то обидел жену (не помог по дому, не выслушал, не проявил должного уважения или заинтересованности), крайняя степень обиды - «точка невозврата» - серьезный конфликт, измена, партнеру исчезает доверие и уважение, в худшем случае, появляется брезгливость. Как следствие, - женщина отказывает ему в сексе. Иногда она сама может так заиграться в эту «месть», что отсутствие секса постепенно войдет в привычку.

2)​ Во время и после беременности. Для многих женщин ребенок становится центром вселенной, а муж отходит на второй план. Это распространенный и очень опасный сценарий.

Стоит помнить, что у женщин - либидо «засыпающее» (и «просыпающееся»). А у мужчин - «отмирающее». И если абсолютно здоровому мужчине в расцвете сил отказывать в сексе, скажем, в течение года - то через год у него могут атрофироваться необходимые функции организма. И когда женщина решит, что готова отвлечься от подгузников и манной каши и захочет секса - вполне вероятно, что уже не сможет получить его.

3)​ «Сексуальная пустыня». В отношениях с партнером в принципе все хорошо, есть и психологическая близость, и желание доставить и получить удовольствие - однако все приемы хорошо известны и столько раз повторены, что сексом становится просто неинтересно заниматься. Но при этом супруги любят друг друга и искренне хотят преодолеть кризис, вернуть сексу былую страсть и важность - и просто не знают, как это сделать.

4)​ Отсутствие оргазма у женщины. Оно не является непреодолимым и зачастую обусловлено психологическими факторами. Очень распространена ситуация, при которой в одной позе женщине хорошо и комфортно, а в другой - больно, неприятно, не нравится. Но она молчит об этом, боясь обидеть мужчину, задеть его самолюбие, и - … мучается. Иногда - годами. Не понимая, что муж - не телепат, который сам догадается, хорошо он делает или плохо.

Что делать, если в семье нет секса?

Переступить свой внутренний, мешающий барьер и рассказать честно о своих ожиданиях в сексе: говорить о том, как хорошо, а как не очень. Именно женское умение получать удовольствие, ловить кайф от процесса привязывает мужчину: у него просто исчезают причины смотреть по сторонам. Если мужчина чувствует, что регулярно не удовлетворяет партнершу, как ни старается, то в итоге он просто теряет к ней интерес.

Не стоит отказывать мужчине в сексе из-за желания «проучить» или «поставить на место». А если длительное воздержание от секса рекомендовано врачами (например, при беременности в ситуации угрозы выкидыша) - стоит помнить, что понятие «половых отношений» очень широко, и есть масса способов удовлетворить партнера, помочь ему достигнуть оргазма.

Мужская мастурбация в такие периоды - это не прихоть, а необходимость. Если мужчина не будет получать никакой сексуальной разрядки - он либо заведет отношения на стороне, либо его вообще перестанет интересовать секс. Тот самый случай, когда оба варианта - хуже.

Фраза «женщины любят ушами» несет в себе глубокий смысл. Говорите с партнершей, участвуйте в ее делах. Самый сексуальный мужчина - тот, кто помогает, не перекладывает все заботы о ведении домашнего хозяйства и воспитании детей на женские плечи. Не бойтесь завести откровенный разговор о своих чаяниях и предпочтениях, фантазиях. Новое место, необычное белье, ролевые игры - это так просто, но многие боятся обсуждать даже их. А ведь есть и масса более потаенных желаний - попробовать новые формы секса или даже включить в свою интимную жизнь других людей (троеризм или свингерство). Конечно, последнее решение относится, скорее, к радикальным, к которому оба партнера должны быть готовы, заранее обговорив границы дозволенного и точно убедившись, что своим поведением не ранят вторую половинку.

Зачем обращаться к специалисту?

Еще один вариант решить проблему отсутствия секса в семье - обратится к специалисту. Психолог-сексолог полезен как деликатный и профессиональный «ведущий» такого разговора. Часто люди стесняются говорить о сексе, а про свои желания думают, что они «грязные» или «неестественные».

Беспристрастный специалист, который точно знает, как помочь супругам проговорить все их стремления и страхи - поможет решить ситуацию спокойно, не обидев партнера, не разрушив ничью самооценку.

Вопрос:

У меня такая проблема, у меня нет влечения к интимной жизни. Вообще. Я замужем уже три года, и сама страдаю от этого, но мне приходиться заставлять себя, чтобы иметь интимную близость с мужем. Приходиться переступать через саму себя. Я ни с кем не могу об этом поговорить, и мне не с кем посоветоваться, поскольку я очень стеснительна. Но сейчас уже даже у мужа теряется терпение, а он очень терпеливый. Его эта тема сильно беспокоит, беспокоит, что у меня нет влечения, что я равнодушна к этому, и каждый раз, когда он зовет меня, он видит, что мне не хочется. Нередко я отказываюсь, В последнее время мы часто ссоримся из-за этого. Он говорит мне, что это моя обязанность, я и сама знаю, но я ничего не чувствую. Даже вот это письмо вам, он уговорил меня написать, поскольку сама я не смогла бы заставить себя с кем-то обсуждать эту тему. Я из строгой семьи, некоторые говорят, что все дело в воспитании. Но за три года, я все-таки переступила через свое стеснение, и т.д. Мой муж хороший человек, у нас замечательный ребенок, у нас во всем остальном можно сказать идиллия, только в этом вопросе пробел, который мучает нас обоих. Прошу помочь мне.

Ответ:

Ва алейкум ас-салам, сестра.

Тема «отсутствия/ понижения сексуального влечения» волнует миллионы женщин. Эта актуальная проблема во все времена. Просто раньше о ней не говорилось в виду «некорректности» подобных разговоров, позже эту тему избегали из-за незнания и самого понятия сексуального поведения, сейчас же о ней либо говорят много, но опять не о том (например, о сексуальной свободе в браке и разного рода сексуальных перверсиях/извращениях, как выходе из проблемной ситуации), либо умалчивают, искусственно списывая женскую сексуальную неудовлетворенность и аноргазмию (отсутствие оргазма) в разряд «нормы».

До недавнего времени общественность относила женскую сексуальную активность к чему-то «постыдному», «грязному», и об этом не было принято говорить в «приличных кругах». Но у этого есть вполне логичная подоплека, ибо рынок подменил понятие «женской сексуальности» на «женскую раскрепощенность, легкодоступность». В этом кроются свои цели у представителей рынка: заработать на женской сексуальности и затопить общество волной безнравственности и порочных половых связей. И совсем недавно люди стали размышлять о сексуальности, в частности женской, в правильном направлении, как о том — что укрепляет фундамент общества - семью и делает общество сильным.

Само понятие «сексуальность» непременно обращает нас к образу женщины. Женщина - это отображение мироздания в ребенке, причиной которому является ее сексуальность. Следовательно, половое поведение женщины - это неотъемлемая часть ее жизнедеятельности, важная составляющая, как для развития гармоничных отношений в семье, так и для оздоровления общества в целом. Чтобы решить проблемы с женской сексуальностью, нужно «оздоровить» ее понятие у нас в голове и относиться к ней, как к высшей активности женщины. Подобные размышления должны выбить укоренившиеся в обществе стереотипы о «женской доле» и потребительское отношению к ее сексуальности.

Если этого не сделать, то велика вероятность того, что женщина либо станет презентовать свои сексуальные качества направо и налево (что и происходит в наши дни в большинстве случаев), либо «забьет себя в угол пристойности» и будет там обливаться слезами, испытывать обиду и чувство вины, включаться в половую активность по особым случаям и с большими усилиями.

К женской сексуальности, в первую очередь, сама женщина должна относиться как к своему высшему достоинству, высшей активности, ведущей ее через наслаждения к укреплению семейных уз, рождению новой жизни, обогащению своего опыта и улучшению взаимосвязи с Всевышним Господом. И пусть не удивляют вас мои последние слова, ибо половой акт женщины с мужем является ее богослужением и милостью для супруга.

Попробуем разобраться в вашей ситуации.

Отсутствие влечения в интимной жизни - это проблема двух людей, состоящих в браке. И вы выбрали совершенно правильное решение - устранять ее вместе. Для этого вам понадобится искренность и открытость по отношению к себе и друг ко другу, терпение на всем протяжении лечебного процесса. Также понадобится время и ресурсы для консультаций у сексотерапевта (сексолога), который собрав сексологический анамнез, поможет вам качественно улучшить интимную сторону брака.

Сексотерапевт назначит вам консультации других специалистов, чтобы выявить и устранить истинную причину отсутствия сексуального влечения к партнеру: гинеколога, эндокринолога, невролога, психиатра/психотерапевта.

Первые три консультанта проверят нет ли биологических причин отсутствия полового влечения: соматических заболеваний и болезненных состояний, гормональных нарушений в результате патологии эндокринных органов (эстрогенная или андрогенная недостаточность, избыток пролактина), побочных действий лекарственных препаратов (транквилизаторы, нейролептики, антидепрессанты, гипотензивные средства, гормональные препараты).

Психиатр оценит психический статус и по показаниям назначит психокорректирующие препараты: например, он поможет справиться с депрессией со средней и тяжелой степени тяжести, если она имеется, что также влияет на сексуальную сторону брака. Этих специалистов вы должны рассматривать, как консультантов и диагностов, помогающих вам выявить истинные причины отсутствия полового влечения. Походы к ним определят ваш серьезный подход к возникшей проблеме.

Сексуальная жизнь играет важную роль в жизни человека, и каким бы терпеливым человек не был, проблемы в этом скажутся на эмоциональной, а позже на соматической сфере сексуальных партнеров. Если эту проблему не решать, возможны депрессии у обоих партнеров, сложности во взаимоотношениях и разлад в семье. Нужны ли вам такие жертвы? — Думаю, нет. Поэтому, я рекомендую прохождение вышеперечисленных консультантов, которые помогут вам быстрее и качественнее разобраться в этой ситуации. Консультация психотерапевта и психотерапия играет важную роль в решении этой проблемы. Ибо очень часто отсутствие/понижение полового влечения имеет психологическую природу.

А теперь, подробнее разберем возможные психологические причины возникшей проблемы:

Неосознанное избегание интимных контактов из-за негативных эмоций по отношению к партнеру.

Здесь остановимся подробнее.Попробуйте ответить себе на вопрос: «Есть ли в ваших взаимоотношения с мужем то, что вам хотелось бы изменить?», «Есть ли непрощенная обида?» Расскажите самой себе и партнеру, если это касается напрямую его, о своих страхах, тревогах, переживаниях. И вы увидите, что осознав и поделившись грузом чувств и эмоций, направленных адресату через контакт, можно устранить множество проблем.

Страх и тревога, связанные с представлениями о сексе (например, перед нежелательной беременностью или повторением психотравмирующей ситуации). Под психотравмирующей ситуацией могут подразумеваться болевые ощущения во время полового акта. Также, в послеродовой период женщина в первое время может не хотеть забеременеть снова, связывая это с болевыми ощущениями в схватках и потужном периоде родов, а половое сношение подразумевает возврат к пережитому женщиной в родах.

Гинекологические осмотры при помощи щипцов, вынимание катетеров без обезболивания, операции и т. п. могут психотравмировать женщину и снизить ее либидо (половое влечение), либо привести к его полному отсутствию.

Психические расстройства (депрессия, неврозы). Глубинные страхи перед сексуальной близостью, связанные с особенностями воспитания или детской психической травмой на сексуальной почве.

Здесь три варианта событий, о которых хочется поговорить подробнее:

Первый вариант: Девочка может воспитываться в семье, где мать уделяла ей больше внимания, чем своему мужу - отцу упомянутой девочки. Следовательно, отец из-за обиды и ревности меньше уделял времени дочери, а она в свою очередь думала, что раз отец не подходит к ней, не общается с ней, значит, он ее не любит, а не любит потому, что она неинтересная, что он ее стыдится, она некрасивая и тому подобные мысли. — Это благоприятная почва для зарождения пониженной самооценки у девочки. Когда она подрастет и выйдет замуж, то ее неуверенность в своей красоте и женственности будет мешать развитию романтических отношений, склоняющих к половому акту.

Второй вариант: Девочка воспитывалась в строгой семье с подменой понятия «женской сексуальности». В ее семье женская сексуальность воспринималась, как нечто «грязное», «постыдное», и она взяла эту модель поведения за основу всей своей брачной жизни. В этом случае помогут поведенческая и поддерживающая психотерапии. Также пусть муж своими словами и поведением убедит жену в неправильности той схемы поведения, что она перенесла из детства во взрослую жизнь и их отношения в браке (как этого достигнуть — см. ниже «советы мужу»).

Третий вариант относится к детским травмам сексуального характера (например, изнасилование), что требует соответствующей психокоррекции психотерапевтом в специально заданных для этого условиях.

Хроническая усталость и пребывание в условиях стресса:

Это актуальная для многих супружеских пар причина отсутствия/понижения полового влечения. Работающая женщина приходит домой, где и сразу начинает готовить еду, стирать, убирать, приводить себя в порядок к приходу мужа, заниматься детьми и т.д. Все это изматывает женщину. И хорошо, если у нее понимающий муж, который, как минимум берет на себя часть работы по дому.

Лучше, конечно, если есть возможности для того, чтобы женщина не работала, а занималась делами семьи. Есть мужчины, которые упрекают своих жен, когда они, уставшие от работы и домашних хлопот, отказывают им в интимной близости в силу своей физической и моральной усталости. И эти упреки добавляют негативный оттенок в сексуальную жизнь женщины.

Бывают мужчины, которые ведут себя как дети - они не могут самостоятельно одеться, просят жену сделать для них мелочи, которые в состоянии сделать сами, но упорно требуют «что-то принести», «что-то унести», «что-то посмотреть» и т. д.

В этом проявляется их желание привлечь к себе внимание, но такие действия могут привести к тому, что женщина, не успевая сделать все это и многое другое, просто не в состоянии тратить энергию на улучшение качества своей сексуальной жизни.

Нежелание (неумение) партнера производить ожидаемые женщиной действия во время интимной близости:

Это болезненная тема, думаю, для многих женщин. Она усложняется еще и тем, что женщина стесняется говорить мужу, как ему нужно вести себя с ней в постели. А зря, получается, что муж получает удовольствие от интимной близости, а жена - нет. И чем больше пара состоит в браке, тем больше в женщине мыслей о своей сексуальной неудовлетворенности, разочарований. Это берет начало ее раздражительности, сварливости. Женщина имеет право на сексуальное удовольствие, и никях заключается как раз для того, чтобы она дозволенным способом получала это, но мало кто из женщин об этом задумывается и напоминает себе.

Для того чтобы интимная близость приносила женщине радость, а не была «лишней работой» и «головной болью», ей нужно хорошо чувствовать свои физические потребности и обязательно сообщать о них половому партеру. Это требует особой чувствительности женщины к своему телу и времени. Не нужно отказываться от того, что Всевышний дозволил и сделал правом женщины. В этом заключается мудрость Господа. И, как выяснилось при психологическом анализе, сексуальная неудовлетворенность женщины рано или поздно скажется на ее эмоционально-волевой сфере, а поникшая и раздражительная хранительница домашнего очага мало кому принесет радость.

Наличие тревоги, связанной с представлением о собственной сексуальной неполноценности или неумелости

Обсуждая эту причину, хочется обратиться к женщинам: «Не бойтесь быть некрасивыми!» Красота - это понятие субъективное и то, что понравится одному не означает, что понравится другому. Не вешайте на себя ярлыки злых языков, ориентируйтесь в этом вопросе на себя: если вы себе нравитесь, стоя перед зеркалом, значит вы красивая. Конечно, если конкурировать со звездой экрана телевизора с силиконовыми губками, то обычная домохозяйка может проиграть. Но мы счастливы и красивы настолько, насколько позволяем себе быть счастливыми и красивыми. Не помешает ежедневно перед зеркалом улыбаться самой себе и, упомянув Имя Аллаха, хвалить себя и какие-то части своего тела - особенно те, которыми вы недовольны. Если вы не полюбите себя, то мала вероятность, что вы дадите кому-то любить вас. В предстоящей близости выключите свет в комнате, и тогда вам будет легче обнажиться перед партнером, вы будете чувствовать себя менее напряженной.

Негативный предшествующий опыт половой жизни (грубые неумелые действия партнера, неподходящая обстановка, сексуальная неудовлетворенность, проявления вагинизма, боли при половом акте и т. д.): Негативный предшествующий половой опыт, если таковой имеется, лучше обсуждать только с психотерапевтом и через осознание и контакт прийти к исцелению от прошлого опыта.

Подавление сексуальных фантазий и неумение психологически настроиться на предстоящую близость:

Эта причина, — есть следствие других вышеописанных причин. Здесь может помочь позитивная психотерапия. Вы можете сами настроить себя на предстоящую близость: примите душ, оденьте чистую и красивую одежду, украшения, воспользуйтесь духами, которые вам нравятся, создайте вокруг себя атмосферу, в которой вам захочется провести время с сексуальным партнером. Настраивайте себя на получение удовольствия и делайте все для того, чтобы получить его, не избегая прямых сообщений партнеру того, чего и как вам хочется.

Полное вовлечение в деятельность (карьера, творчество), отвлекающую женщину от секса:

В этом случае женщина должна расставить приоритеты и задуматься: «Карьера - не бегство ли от себя?»

Отсутствие приемлемых условий для занятия сексом

Это важная составляющая сексуальной жизни. Кому-то не нравится заниматься любовью на матрасе, кому-то мешают шумные соседи, у кого-то маленький ребенок и он боится, что тот проснется. Это нужно рассматривать индивидуально и, скорее всего, выход найдется - было бы желание.

Побочное действие препаратов:

Некоторые лекарственные препараты способны снижать либидо. В частности, гормональные контрацептивы. Если женщина предохраняется таблетками, тогда следует прочитать листок-вкладыш. Особенное внимание нужно уделить разделу «Побочные эффекты». Сходите к врачу и обсудите с ним как лучше вам поступить в такой ситуации, возможно, он посоветует какой-то другой препарат.

Некоторые советы по повышению сексуальной активности женщин , помимо психотерапии

Традиционная и нетрадиционная медицина предлагает множество средств для повышения сексуального влечения женщин:

Сбалансированное питание: включите в рацион куриное яйцо, животные и растительные масла, рыбу, орехи, авокадо, зелёный лук, петрушку, лимон. Хорошим средством для повышения сексуального влечения у женщин являются натуральные афродизиаки: банан, пчелиная пыльца, кокос, финики, мёд, ростки пшеницы, мята.

Снизьте потребление сахара и мяса. Пусть пища будет лёгкой.

Рекомендуются упражнения для интимных мышц. Система этих упражнений направлена на укрепление мышц промежности. Работа интимных мышц способствует насыщению кровью органов малого таза и обогащение кислородом нервных клеток. В практической жизни нервные окончания обеспечивают чувствительность при половом акте. Координированное напряжение и работа интимных мышц, раздражает нервные окончания и в головной мозг доставляется сигнал об удовольствии. Популярностью пользуются упражнения Кегеля. Во время мочеиспускания попробуйте задержать это действие. Сделайте это многократно. Постепенно ваши мышцы окрепнут, и вы научитесь ими управлять.

Не забудьте использовать положительные аффирмации для здоровья вашего тела и усиления желаний. Это могут быть позитивные настрои, предложенные известными психотерапевтами.

Главная цель — научиться любить своё тело, получать удовольствие от половой близости.

Не забудьте про массаж с использованием ароматических масел, в состав которых входят натуральные афродизиаки. Благодаря афродизиакам повышается чувственность, усиливаются сексуальное влечение и эрогенная восприимчивость, раскрепощаются эмоции. Известно, что натуральные афродизиаки влияют на гипофиз и вызывают образование эндорфинов. Именно благодаря эндорфинам обостряется сексуальное желание.

К афродизиакам относятся: вербена, гвоздика, жасмин, розмарин, герань, корица, имбирь, мускат, роза, можжевельник, апельсин, грейпфрут, кедр, ладан, чабрец, майоран, мандарин, мирра, шалфей. Кстати, можно принять ванну с эфирными маслами.

Невролог может назначить вам иглорефлексотерапию и физиотерапию, что поможет вам расслабиться.

Советы мужу

Согласно Исламу, человеческая личность от рождения наделяется правом на удовлетворение своих физических, интеллектуальных и духовных потребностей. Именно в Исламе секс обретает свой реальный и полный смысл, будучи не только средством продолжения рода, получения удовольствия и удовлетворения естественных потребностей организма, но и поклонением Всевышнему и одним из аспектов обретения Его милости и благословения.

Настраивайте жену на предстоящую интимную близость в течение дня: говорите ей приятные слова, проявите к ней любовь нежными объятиями и ласками, по-доброму шутите с ней, улыбайтесь ей.

Учитывая психологические особенности женщины, тут важен принцип: «Прежде чем притронуться к телу женщины, мужчина должен найти путь к ее душе».

Небольшой подарок, букетик цветов, являются хорошим примером. Женщине в реальности не так важны сами цветы, — ей доставляет удовольствие сама мысль о том, что её мужчина нашёл время сделать ей приятное, думал о ней. И пусть самые маленькие подарки, умело преподносимые как регулярные знаки внимания, заботы и любви — одна из причин, за которую она будет еще больше любить его, особенно если это будет выполняться мусульманским образом, а не как долг (лишь бы отделаться) или искупление вины (за скандал, невнимание и т.д.). «Дарите друг другу подарки, и вы будете любимы» (Бухари).

Если мужчина является хорошим лидером и субъективным партнером, то самым замечательным в браке с ним будет его способность «спускаться с высот», делать что-либо и говорить, вести приятную беседу – именно чтобы понравиться жене, сделать ей приятное, выслушать и понять, вникнуть, дать совет и опять, опять и опять сказать, что он ее любит и ценит.

Как говорил имам аль-Газали: «Сексуальная близость должна начинаться с нежных слов и поцелуев», а имам аль-Забиди добавлял: «Поцелуи должны быть не только в щеки и губы, затем они должны переходить на грудь, и все части её тела». Муж должен преодолеть свою застенчивость, смотреть на жену и уделять ей внимание. Если он не может следовать этой сунне, это считается оскорбительным по отношению к ней.

Интимная близость подобна минному полю по потенциальным возможностям причинить друг другу боль — посмотрев на часы в неподходящую минуту, зевнуть в неправильный момент, принять скучный вид, и так далее.

Обязанность мужа состоит в том, чтобы убедить свою жену, что он действительно любит её — это могут подтвердить только слова (постоянно повторяемые слова, я могла бы добавить – что такая уж природа женщин), взгляд и прикосновения. Многие верят, что глаза являются выражением человеческой души. Определённо точно, взгляд любимого человека является самым драгоценным. Многие жёны всегда ищут такого взгляда любви от мужа, даже если они уже женаты многие годы. Если вы не можете оказывать жене такое внимание, она может принять это как знак, что вы не любите её по-настоящему.

И даже хотя это может раздражать вас и казаться лишним, большинство женщин бывают глубоко тронуты, когда муж говорит им о своей любви. Дело в том, что женская природа устроена по другому и, если мужчина способен получать удовольствие от интимной близости почти с каждой женщиной, то женщина - только от того, кого любит или к кому испытывает глубокую симпатию. Поэтому столь важно уделять внимание этой особенности женской психологии, если вы, действительно, хотите принести ей радость и наслаждение от интимной связи, на которые она имеет право.

Многие женщины больше ценят темноту, и чувствуют себя более удобно в темноте, когда все их «недостатки» невидимы. Женщины — чувствительные создания, признаки старения или физические «недостатки», небольшие дефекты, такие как двойной подбородок, нежелательные складки на животе, какие-либо пятна, всё это расстраивает женщину не меньше чем мужчину, которому не нравятся свои уши, прыщи, лысина или то, что он худой или маленький. Иногда темнота ночи добра к нам и скрывает наши физические недостатки.

Мужчине очень легко возбудиться для сексуальной близости, поэтому всё может закончиться за несколько мгновений. Если происходит так, женщина, разумеется, остается неудовлетворенной, но зачастую она не будет на это жаловаться, особенно если она не знает своих прав, дарованных ей Всевышним, либо очень застенчива или слишком вежлива чтобы сказать об этом.

Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Вступая в близость со своей женой, делайте так, чтобы и она получила наслаждение. Не торопитесь заканчивать процесс и выходить из тела вашей жены, если она еще не получила удовольствия».

Имам ал-Газали в своем произведении «Ихья Улум ад-Дин» пишет следующее:

«Если во время полового акта мужчина рано эякулировал, он не должен торопиться покидать тело своей жены, а должен дождаться, пока и она достигнет наслаждения. Если женщине требуется больше времени для достижения оргазма, а мужчина наоборот торопится и не думает ее ждать, то он таким образом причиняет ей страдание. Женщине очень приятно, если она достигает оргазма одновременно со своим мужем».

Если мужчина достигает кульминационного момента менее чем за три минуты, это рассматривается как «преждевременная эякуляция» и считается, что мужчина должен приложить усилия, чтобы бороться с этим. На медицинском уровне, существуют некоторые полезные советы для решения этой общей проблемы. К примеру, описываются исламские средства на основе трав, перечисленные в книге Чишти под названием «Традиционный целитель».

Предварительные ласки помогут избежать ситуации, когда мужчина возбудился, а женщина только возбуждается. Для этого нужно знать эрогенные зоны вашей жены. Они индивидуальные для каждой женщины. Наиболее чувствительные участки тела человека сосредоточены на внутренней поверхности тела. Основные эрогенные зоны женского тела: клитор, внешние и внутренние половые органы, язык, губы, мочки ушей, затылок. Места, где кожа и мышечный слой являются наиболее деликатными: локтевые и коленные сгибы, ягодицы. Важны прикосновения к спине, пояснице (особенно в области позвоночника), груди и соскам. Именно эти области женского тела считаются наиболее восприимчивыми к сексуальным ласкам, их стимуляция во время интимной близости заставляет женщину вздрагивать от наслаждения и быстро возбуждаться. Однако это далеко не полный список. В некоторых мусульманских источниках пишут, что зимой нужно особое внимание уделять ласкам бедер женщины, а летом - ее грудей. — Это как-то связано с ее реакцией на изменение температуры окружающей среды.

Спросите у своей жены, какие ласки она предпочитает, и внимательно наблюдайте за ней - изучайте реакцию ее тела на ласки вместе с ней.

Другой полезный способ решения проблемы состоит в том, чтобы придавать большее значение вашей близости, уделяя этому больше времени, вместо того, чтобы оставлять это напоследок, на ночь, когда вы утомлены. Стоит также помнить о том, что во многих мусульманских обществах традиционным временем для интимной близости является не ночь, а послеобеденный отдых. Конечно, это нелегко, если вы на работе с 9 до 6. Но, может быть, иногда вы могли бы ложиться часом раньше.

Очень оскорбительно по отношению к вашей жене, если единственное внимание, которое она получает — это быстрое удовлетворение потребностей её мужа, возможно, после того, как он просидел допоздна за монитором компьютера, после чего ввалился в постель, чтобы быстро сделать свои дела и заснуть.

Приходя с работы, поинтересуйтесь у жены — как прошел ее день, о чем она думала, чего бы хотела. Помогите ей справиться с домашними делами и не ставьте ей в укор то, что вы ей помогаете в этом. Помогайте вашей жене во всем, что касается семейного быта: покупайте продукты питания и сами таскайте тяжелые сумки, выбрасывайте мусор и т.д. Жена, освобожденная от дополнительных домашних хлопот, принесет вам гораздо большее удовольствие в постели, если она будет отдохнувшей и в хорошем настроении. Не забывайте часто говорить ей слова нежности и любви, ласкайте ее, когда остаетесь наедине, шутите - вне зависимости от того, можете вы сейчас вступить в сексуальную связь или нет. Она запомнит ваше отношение к ней и ответит взаимностью на супружеском ложе.

И последнее, что я хотела бы отметить - это как нужно относиться к жене и адабы при половом сношении из книги имама Абу Хамид аль-Газали «Адабы»:

Как нужно вести себя по отношению к супруге:

Хорошо относиться к ней,

Ласково говорить с ней,

Признаваться ей в любви,

Оставаясь наедине с супругой, быть спокойным,

Стараться не замечать небольшие ошибки,

Стараться возместить ее недостатки,

Хранить ее достоинство и честь,

Часто не вступать с ней в споры,

Обеспечивать ее и не быть скупым,

Всегда уважать ее,

Давать красивые обещания,

Ревновать ее.

Адабы при половом сношении:

Натереться благовониями,

Ласково поговорить,

Говорить о любви,

Страстно поцеловать,

Произнести «бисмиллях»,

Не смотреть на половые органы супруги,

Прикрыться одеялом или накидкой,

Во время полового сношения нельзя лежать в направлении на кыблу.

Надеюсь, мой ответ поможет вам справиться с текущей проблемой. Желаю вам счастья в обоих мирах и довольства Аллаха, где бы вы не находились, — даже на супружеском ложе.

Да облегчит вам Аллах! Амин.

Эльвира Садрутдинова