Не могу отпустить бывшего что. Не могу отпустить бывшего мужа

Не всегда наши чувства бывают взаимными. Или любовь может приносить больше страданий, чем радости. Если вы находитесь в клетке из собственных переживаний, лучшее решение – понять, как отпустить человека из мыслей.

Это принесет вам долгожданное облегчение и прекрасные возможности новой жизни. Оптимальнее всего помогут в этом советы психолога, которые поэтапно будут рассмотрены в этой статье.

Многие путают понятия “отпустить” и “забыть”или “разлюбить” окончательно. Легче всего это понять, если подумать над буквальным значением “отпускать”.

Например, маленькой девочке купили воздушный шар. Она очень радовалась ему и долго с ним играла. Но вскоре ей захотелось играть и другими игрушками. Поэтому она взяла и отпустила нитку. Шарик улетел в небо и стал свободным.

Точно так же надо переключиться на другое и человеку, зацикленному на обременяющих отношениях. Но это не означает, что на этом этапе он не будет вспоминать про любимого человека и напрочь про него забудет.

Отпустить – это перестать вмешиваться в личную жизнь, пытаться контролировать и быть в курсе всех дел
Начать жить собственной жизнью, без оглядки на человека, о котором думаешь
Наслаждаться свободой
Быть готовым к новой любви
Понять уроки прошлого
Простить себя и любимого
Обрести гармонию и радость от каждого нового дня

Зачем вообще это нужно?

Есть категория людей, которым не понятно зачем отказываться от человека. Они свято верят, что при нужном упорстве и смекалке можно добиться ответной взаимности. Если сказать прямо, то заставить себя полюбить. Но это большая ошибка.

Скажем, вот человек любит ананасы. А к грушам относиться равнодушно или вообще терпеть их не может. И сколько бы вы ни делали вид, что вы ананас, вы не перестанете быть грушей. Так уж сложились обстоятельства.

Но есть множество людей которые наоборот предпочитаю груши другим фруктам. Так может стоит рассмотреть другие варианты и найти более подходящий?

Минусы от попыток ухватиться покрепче за “не своего”человека:

Какие действия не предпринимай, а повлиять на человека, чтобы он ответил взаимностью вы не сможете.
Вместо положенного счастья, вам светит лишь жалость к себе, обида, неудовлетворенность.
Вы только продлеваете свои страдания. В итоге все равно вы не будете вместе.
Человек от постоянных посягательств начнет проявлять к вам неуважение, станет раздражаться. Вы будете вынуждены все время унижаться.
В итоге таких преследований вы получите расстроенные нервы и предрасположенность к депрессии.
Вы потеряете интерес к собственной жизни, своим целям стремлениям. Если продолжать в том же духе, то не за горами увольнение с работы, отчисление из института и прочие неприятности.

Разве от этого вам станет лучше?

Совет психолога: Отношения – это то, что доставляет нам позитивные эмоции, а не разрушает нас. Вы, как и каждое живое существо, достойны любви. Вы не обязаны из кожи вон лезть, чтобы угодить, менять свои принципы. Куча людей и без этого оценит вас по достоинству.

Почему не отпускают мысли о человеке?

Если никак не получается кого-то забыть, значит этот человек был очень важен для вас. Ваши чувства к нему очень сильны, поэтому мысли все время и возвращаются к нему. Либо объект нанес вам очень много обид и разочарований. И сейчас вы испытываете к нему негативные чувства или даже желание мести за все, что он причинил вам. В любом случае следует отказаться от ненужных мыслей как можно быстрее. Чтобы они не лежали мертвым грузом у вас в душе.

Случай из практики:

История Ирины: “Очень долго не давали покоя мысли о бывшем горячо любимом муже. Вместе были 6 лет, 3 года в законном браке. Расставание получилось очень быстрым и непредвиденным. Буквально за месяц его отношение сильно изменилось. Все мои попытки угодить были тщетными.

После чего он ушел толком ничего не объяснив. 1,5 года я ждала, что он вернется и скажет что ошибся, попросит прощения. Но вместо этого я узнала, что он женился на другой и они ждут ребенка. Это было настоящим шоком! Я поняла, что самой мне не справится.

Чувства так и не остыли, на других мужчин даже смотреть не хотелось. Решила обратиться к психологу. Результат меня очень порадовал. Через несколько сеансов я стала намного спокойнее относиться к ситуации, смогла ее принять.

Постепенно я поняла, что жизнь продолжается и мысли о бывшем оставили меня. Только психолог помог мне начать строить новые отношения.”

Как вычеркнуть из мыслей человека, которого любишь?

Итак, вы поняли всю неизбежность и важность этого момента. Поздравляем, это значит половина пути уже пройдена!

Очень полезным будет суметь поблагодарить человека. Расставание – это не потеря, а приобретение. Самое важное в жизни – опыт. И нужно учиться из этого опыта находить свои ошибки и в будущем их не повторять.

Пусть вы получили только страдания и боль, не отчаивайтесь. Это возможность вырасти, не привязываться чересчур к людям, научиться строить гармоничные отношения.

Чтобы правильно попрощаться с человеком, важно все делать по этапам. Не рекомендуется пропускать ни одну из стадий. Иначе то, что вы пропустили все равно всплывет, и момент будет не самым подходящим.

Дайте волю эмоциям. Не нужно пытаться заглушить негатив. Можете плакать, кричать, злиться, рыдать. Если вам становиться легче после большой порции мороженого, используйте и этот способ тоже. Некоторым нравится описывать свои переживания на бумаге.
После того как немного придете в себя, переходите к анализу ситуации. Посмотрите правде в глаза. Не пытайтесь приукрасить ситуацию и ушедшего человека. Выпишите в 1 столбец все плюсы от этих отношений, во 2-ой столбец – все минусы. И затем подумайте еще раз, действительно ли они были так хороши?
Скажите спасибо бывшему любимому за все хорошее, что было. Искренне пожелайте ему счастья.
Сейчас не стоит искать виновных и заниматься самокопанием. Все обдумать будет проще, когда вы успокоитесь до конца.
Проведите отстранение. Выбросьте или уберите подальше все подарки и фотографии, напоминающие о прошлом. Не увлекайтесь мелодрамами и музыкой о несчастной любви. Поменяйте номер телефона, чтобы не сидеть в ожидании звонка. Одним словом, удалите прошлое.
Измените внешность. Это помогает и психологически настроиться на новую жизнь. Смените прическу, гардероб. Займитесь занятиями в спортзале. Даже если и нет лишнего веса, подтянуть фигуру никогда не помешает. К тому же это хорошо поднимает уверенность в себе.
Подумайте, чем вы могли бы заполнить пустоту внутри себя. Что-то приятное и интересное. Новое занятие, домашний питомец, книга об отношениях и личностном росте. Не замыкайтесь в себе, больше общайтесь. Если можете себе позволить, хорошо было отправиться путешествовать.
Научитесь снова радоваться жизни. Радуйтесь приятным мелочам. Исполняйте свои желания.
Планируйте вашу будущую жизнь. Хорошо стимулирует в этом карта желаний.
Сейчас вы можете холодным умом проанализировать прошлое. Подумайте об ошибках и извлеченных уроках.

После всех этапов вы обязательно почувствуете себя обновленным. А ваша боль пройдет.

В разных случаях требуется различное количество времени на весь процесс. От месяца до года. Но чем раньше вы встанете не этот путь, тем быстрее сможете освободиться от груза.

Важный совет: Не упивайтесь жалостью к себе. Не гоняйте мысли, как несчастна ваша судьба. Как вы одиноки. Лучше вспоминайте в тяжелые моменты о тех, кому еще хуже. О детях-сиротах, инвалидах, одиноких стариках.

А еще лучше подумайте, как вы им можете помочь облегчить их страдания. И тогда вы забудете про свою собственную боль.

Полезная медитация

Когда приходится расстаться с любимым человеком, само собой появляются мысли, что никогда больше не сможешь любить. Просто не хочется испытывать такую же боль еще раз.

Но не нужно культивировать в себе это мнение. Ведь без любви жизнь скучная и пресная. Лучше займитесь отличной медитацией, помогающей восстановить здоровое отношение к любви.

Когда вы одни и никто вам не помешает, приглушите свет и расположитесь в комфортном положении.
Сконцентрируйтесь и закройте глаза. Поразмышляйте, где может находиться ваша способность к любви.
Когда найдете нужное место, зафиксируйтесь на нем.
Представляйте как из этой точки вашего тела исходит свет. Мысленно направьте его на любимого питомца или близкого человека.
Если вы все сделали правильно, у вас появится желание сделать что-то хорошее для людей вокруг. Тем людям, на кого направляли свечение.

Если делать это упражнение каждый день, незаметно для себя вы обнаружите обиду внутри заменит неподдельная любовь к окружению.

Отпускаем из сердца и мыслей

Никак долгое время не получается забыть человека? Эта практика поможет разрушить даже застарелую связь и освободиться от негатива.

Уединитесь в спокойном месте, расположитесь поудобнее.
Закройте глаза, представляйте сцену для выступлений. На сцене человек, причинивший много страданий.
Теперь представьте себя, как вы находитесь на возвышении над этим человеком или парите в воздухе.
Сконцентрируйтесь на вашем обидчике. Представьте его очень детально, вплоть до мелочей.
Прочувствуйте все ощущения, которые испытываете к нему максимально остро и ярко.
Затем представьте как выглядит связь между вами? Едва различимые нити или толстая веревка? А может пластиковая трубка? Что они соединяют? Область груди, горла, живота или шеи?
Визуализируйте это состояние некоторое время.
Поразмышляйте каких личных черт характера не достает вам и этому человеку, чтобы связь стала не такой болезненной. Может быть терпения, силы духа, уверенности в себе? Как следует обдумайте все варианты.
Теперь представьте как над сценой появляется Бог или ангел хранитель, который в достаточной степени обладает всеми качествами.
Обратитесь к нему с просьбой дать недостающее. Начните представлять, как происходит наполнение вас всем необходимым. Ощутите это очень ясно, как меняетесь вы от этого.
Проведите визуализацию, как по каналу вы передаете недостающие качества связанному с вами человеку. Пусть он наполнится до конца.
Затем опять всмотритесь в него. Изменился ли он после этого? Что именно стало другим: эмоции, улыбка на лице, поза?
Если необходимо, поговорите с ним. Наверняка он преподал вам хороший урок, научил вас чему то новому. Пусть даже через болезненные переживания. В любом случае попросите прощения, даже если он в большей степени виноват перед вами.
Затем представьте, как разрываете связь. Как бы вы хотели это сделать? С помощью ножниц или разрубить мечом? Запомните как вы выглядите по отдельности, свободными друг от друга.

Как отпустить умершего близкого человека

Смерть родного человека – настоящая трагедия для тех, кому приходится с этим сталкиваться. После такого удара судьбы не легко встать на ноги и жить дальше обычной жизнью. Особенно когда умирает близкий нам человек молодого возраста или даже ребенок.

Многие не могут принять несправедливость случившегося. Есть люди, которые не в состоянии примириться с данной ситуацией ни один год спустя после смерти. Часто они ведут непрекращающийся диалог с умершим, как будто он еще жив.

Советы:

Никто не отрицает ваше сложное положение. Но не стоит забывать о здравом смысле. Постарайтесь себя убедить в необходимости вернуться к жизни. Ведь это уже случилось, и ничего уже не изменить. Тем более слезами и истериками. Если прекратить убиваться горем сейчас, возможно подорвать свое здоровье и психику. А лучше ведь от этого не станет? Подумайте о своих близких оставшихся в живых.
Часто сильные переживания не дают покоя, когда человек чувствует свою вину перед усопшим. Возможно вы не очень хорошо себя вели по отношению к нему, нагрубили или были недостаточно внимательны, не помогли когда это было ему нужно. Но теперь уже ничего не изменить. И ваши страдания тоже не помогут делу. Поэтому сконцентрируйтесь лучше на живых людях. Постарайтесь вести себя в подобных ситуациях более лучшим образом. Наверняка многим из ваших близких знакомых людей также нужна помощь и поддержка.
Размышляйте следующим образом: я была ему не безразлична. Поэтому ему не понравилось бы видеть меня в мучениях и печали. Ведь и действительно никто не захотел бы стать причиной страданий близкого человека.
Постарайтесь все силы отдавать работе. Хороший способ поправить дела и забыть о тягостных мыслях. Так как на них просто не останется времени.
Думайте, что усопший ушел в лучший мир. Согласно Христианству душа человека бессмертна, умирает лишь тело. Помолитесь за него. Если и это никак не помогает, пообщайтесь со священником. Задайте все интересующие вопросы. Не замалчивайте ничего. Иногда чтобы обрести спокойствие, необходимо просто выговориться.Случай из практики:

История Виктории:” Никогда не думала, что в моей жизни может произойти такое горе. Умер мой любимый сын в возрасте 7 лет. Долго никак не могла поверить в случившееся. Казалось, что все это происходит не со мной.

Но реальность была чудовищна. Жизнь перестала меня интересовать совершенно, хотя остались и другие близкие люди – муж и старшая дочка. Муж записал меня к психологу и буквально силой заставил пойти. К моему удивлению мне стало немного легче уже после первой беседы.

Поэтому я продолжила лечение. Психолог помог мне посмотреть на произошедшее с другой стороны, вспомнить, что я нужна другим любимым людям, понять, что можно продолжать жить, даже после смерти ребенка.

Чтобы перестать гонять в голове мысли о прошлом и забыть человека, нужны сила духа и мудрое отношение к ситуации. Если вы находитесь в затруднительном положении, наши специалисты обязательно вам помогут на консультации психолога онлайн. Не замыкайтесь в себе и своем горе.

Чем быстрее вы сделаете первый шаг, тем меньше дней останется провести в мучениях. Опытный психолог – лучшее лекарство для души и гармоничной жизни.

Разрыв любых отношений - это серьезный стресс, даже в случае, когда решение прервать их было обоюдным. Чувство привязанности и сила воспоминаний иногда не дают человеку жить полноценной жизнью очень долго. В данной статье мы рассмотрим, как отпустить бывшего парня или мужа и перестать тосковать о прошлом.

Прощение всех обид

Иногда нам наивно кажется, что если мы придадим своим воспоминаниям о любимом человеке мрачные краски, а его самого наделим самыми ужасными качествами, то нам станет легче его забыть. На самом деле, все происходит наоборот. Чем больше зла мы накапливаем в себе, тем чаще думаем о человеке, мысленно спорим с ним, жалеем себя, строим обвинительные речи и планы искусной мести.

Но ведь мысль о том, что живущий прошлым не имеет будущего, правдива. И для того чтобы отпустить человека, необходимо искренне и от всей души простить его. Конечно, если он нанес вам сильную обиду, сделать это не так просто. Но постарайтесь хотя бы смириться с фактом и понять, что ничего уже не изменить. Все, что нужно, - это оставить прошлое в прошлом - как хорошее, так и плохое. Полезные советы по данной теме вы можете найти в нашей статье - .

Прощание с иллюзиями

Это другая крайность. В данном случае вы всячески идеализируете прошлые отношения и своего возлюбленного. В корне такого поведения лежит банальный страх перед новой любовью, жизни без него и с неизвестностью того, что будет дальше. Конечно, удобнее сразу решить, что все лучшее - в нем и с ним, нежели начинать тяжелые поиски более комфортных отношений.

Но поскольку этих поисков вам все равно не избежать (кстати говоря, в ваших же интересах!), лучше сразу же взглянуть правде в глаза. Смысл таков: если бы все было так идеально, вам не пришлось бы расставаться. Если в отношениях все идет хорошо, никто из партнеров не идет на разрыв. Значит, вас все же что-то не устраивало? А судя по тому, что вы расстались, не устраивало многое, поскольку серьезно и навсегда расстаются люди не из-за цвета ее губной помады или его пристрастия к чемпионату мира.

С чистого листа

Чтобы понять, как отпустить бывшего мужа или парня, нужно сначала осознать, что у вас существует своя собственная жизнь, и отношения с любимым человеком - только ее часть. Мир не перевернулся и продолжает жить своими повседневными хлопотами. И чем скорее вы поймете, что жизнь на земле не остановилась ни на секунду после вашего разрыва, тем лучше для вас.

После этого вам необходимо принять в этой жизни самое активное участие. Вспомните, о чем вы мечтали, что планировали и какие цели ставили лично для себя? Вы ведь не родились с единственной мыслью - быть с ним! У вас наверняка было много интересов и планов до него. И вот теперь самое время воплотить их в реальность и доказать самой себе, что вы еще сможете быть счастливой и радоваться жизни.

Усердная работа, постоянная занятость, интересное общение и яркие впечатления - то, что вам нужно. У вас просто не останется времени на долгие раздумья о нем, о вашей совместной жизни и о самом разрыве и постепенно вы сможете отпустить бывшего. К тому же, когда жизнь кипит и радует, все меньше хочется возвращаться в прошлое и жить по-старому.

Мне 20. Встречалась с парнем моего же возраста 5 лет. Последний год жили вместе. Отношения всегда не были лёгкими, достаточно ссор было, и возраст переходный мы вместе пережили, и за 5 лет немало происходило. Вдвоём активные, красивые, умные. Вот только последнее время отношения совсем перестали меня удовлетворять. Ему не хотелось домой, не было стремления проводить время со мной. Я долго об этом пыталась поговорить с ним, у него один ответ- много работы. Изредка куда-то выбирались, или просто меня с собой возьмёт, или куда-нибудь едем с ним и его другом. При этом он больше внимания обращал на друга, не на меня. Бывали, конечно, и очень хорошие моменты, но это стало редкостью. Я поняла, что дело не в работе- ему просто не хочется. Стала игнорировать, молча он пришёл домой ещё несколько ночей, а потом и вовсе перестал. Недели 2 я терпела и ждала, потом просто выяснять стало, он сказал, что всё- ушёл он, надоели ему такие отношения, но перезванивались по некоторым вопросам. В итоге позвонил сам, захотел всё вернуть, виделись, искренне говорил что любит, но через 3 дня вроде бы нормального общения снова решил уйти. Так всегда было: если я за ним- он от меня, когда я "равнодушна"- он сам идёт. Всего прошло 3 месяца. Я всё понимаю, немало прочитала уже, говорила со многими, он не готов к семейным отношениям дальше, он очень сложный сам по себе и свободолюбивый, он говорит что ему нравится как он живёт сейчас. Но я в течение этих 3-ёх месяцев всё равно время от времени продолжала ему звонить, просить. Целыми истериками по нескольку дней. Всё пойму, успокоюсь, терплю, занимаюсь своими делами, а потом так находит, что не могу думать о чём-то другом. Вот последний раз месяц терпела и на днях выдала такое снова. Я знаю, что это неправильные отношения, я знаю, что он человек сложный, я знаю, что незачем самой за ним "бегать", пока сам не захочет- ничего не изменится, но я выдумываю будто он этого ждёт, знаю, что он и сам страдает очень и тяжело ему очень...вот я в один момент и решаю, к чему всё это, дай-ка я всё изменю. Он грубит мне, смеётся, говорит, что я ему "мозг выношу", на всё отвечает "не хочу", и в то же время не может объяснить мне всё спокойно и нормально когда прошу, часто оставляет недосказанность и я цепляюсь за каждые мелочи его небезразличия. Он любил меня очень сильно. Сам человек во многом принципиальный, очень скрытный, никому не расскажет всё, со мной делился всем, но это пока я была ему интересна. Он до сих пор не забрал все свои вещи. Знаю, что нужно отпустить, но продолжаю лазить на его страницу в соц сети, думать о нём, многое вспоминается, планирую как и когда можно сделать следующие попытки примирения, мечтаю о его возвращении:(

Кулеш Юлия Сергеевна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анна! Ваши истерики, срывы, меняющиеся решения - вполне объяснимы и естественны в данной ситуации. Вряд ли какая-нибудь женщина после 5 лет отношений с мужчиной могла бы сохранять спокойствие и хладнокровие в подобном положении.

Вы сейчас переживаете разрыв значимых для вас отношений. ваш парень вас и не отпускает до конца, но и отношенияс вами не строит, не развивает. Так случается, когда в паре накопилось слишком много нерешенных конфликтов, и один из партнеров принимает решение уйти, только сделать ему это страшно. Вашему молодому человеку тоже не просто оставить вас. Но с ваших слов не очень похоже на то, что он готов работать над отношениями. Для счастливой семьи работа обоих партнеров над отношениями - обязательное условие.

Я бы вам порекомендовала определиться самой - каких отношений вам хочется. Что вам важно получать от мужчины, а что можете ему дать; чего категорически не приемлете в отношениях с вами. Можете даже обсудить это со своим парнем. Если он прямо вам говорит, что не готов к семье - делайте выводы.

также я бы вам посоветовала заручиться поддержкой. Это могут быть ваши родственники, подруги, психолог . Вам необходимы внутренние ресурсы, чтобы пережить этот непростой период. Не забывайте заботиться о себе. просите других людей заботиться о вас. находите удовольствие в своей жизни.

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анна! О непростой истории вы пишете. Клубок проблем, о которых Вы говорите, немаленький.

К сожалению, складывается впечатление, что за налаживание отношений в семье готовы бороться только Вы. Муж, как видно, вкладываться в них не хочет. Но семья , если она имеет ценность для каждого из партнеров - это всегда совместный труд. Это -ответственность обоих супругов.

Если же Вы допускаете возможность второго варианта, и расставание с мужем не означает для Вас краха всей жизни, подумайте, что Вы теряете и что приобретаете при таком раскладе…

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Пленница

Добрый день. Нужна помощь в решении сложившейся ситуации. Мне 35 лет. Почти год назад мы развелись с мужем. Ему 29 лет. Вместе были 6 лет. У нас есть дочка 5 лет. Все начиналось очень красиво и романтично. Все говорили, что это судьба. Сказка. Но все закончилось прозой - измена мужа. Уехала в командировку на 2 дня. Вернулась, а мне ребенок рассказывает, что папа целовал фею. Измену я готова была простить, понимая, что это все разовые встречи, но вмешивать ребенка для меня не допустимо. После развода мужу давала шанс вернуться, но опять не прошел испытательный срок. Ссоры и упреки с моей стороны надоели всем - и мне, и ему и ребенку. В октябре разъехались. Но т. К. Есть общий ребенок встречаемся почти каждый день. Повод - ребенок, по факту - ко мне. По началу было продолжение выяснения отношений, а потом все как-то перешло на разговоры о его жизни. У него новая девушка. У нее есть ребенок от первого брака. Мальчик 9 лет. Все выходные он (бывший муж) с ними. Постоянно в кино, прогулки вместе, развлечения. Я тоже этого хотела, но у нас этого не было. Меня берет ревность!!! Нам материально не помогает. С ребенком мне тоже никто не помогает, чтобы себе выделить личное время. Наняла недавно няню. И вот тут началось. Разговоры переросли в страсть. Мы стали заниматься сексом. Получается, что он изменяет со мной своей девушке. Я что теперь любовница? У меня к нему какая-то привязанность осталась. И меня тянет к нему. Но есть куча отрицательных фактов по поводу него - выносит из моего дома деньги, золото. Забирала ключи от квартиры. Но и это не помогло. При нас тоже умудряется что-то прихватить. Золото им дареное - пусть берет, но сам факт. Общих интересов нет. ЗА 6 лет всех подруг потеряла. Ни с кем не хотел он общаться, а я без него не ходила. Теперь понимаю, что зря. Недавно он на секунду допустил, что он вернется ко мне, но понимает, что я никогда ему не прощу все, что сейчас происходит. Думаю, что люблю его. А может это просто привязанность? помогите разобраться в себе. Что дальше делать?

Пленница

Детство счастливое. Мама и папа вместе уже 40 лет. Нас 3 сестры. Я средняя. Сад, школа, институт - все успешно. Самостоятельно живу уже с 18 лет. Каждое лето проводили на море или в деревне у бабушки. К независимости и самостоятельности всегда стремилась. До сих пор не буду просить материальной помощи. Если предложат - тогда другое дело.

Пленница

Расскажите, пожалуйста, на каком сроке Вас родили?

Родилась в срок.

Никогда не чувствовала на себе, что "недолюблена". Этим страдает моя старшая сестра

Пленница

Хорошо. Скандалов дома не было. Только когда проблемы со старшей сестрой начались. Папа поднял на нее руку. Папа работал. Построил хорошую карьеру. Мама после рождения младшей сестры была домохозяйкой. Вместе во всем. Отдых все вместе. Дача-огород. Папа для меня хороший пример мужа. Сейчас внуками занимается. Вместе с ними на роликах и коньках катается.

Пленница

Получается, что в браке 4 года Вы не получали ласки? Я не совсем понимаю Вашей ситуации

Нет, я с мужем познакомилась в 29 лет. В 25 лет потеряла девственность. С ним первые серьезные отношения. Не просто секс. В браке была всегда страсть. Желание и его и мое. Все разбилось о быт. Вечные его разговоры о нехватке денег. И при этом ничего не меняется. Мой доход выше всегда был. Но у меня ипотека была. Поэтому чистый доход был одинаковым или его больше.

Пленница

Был один случай... Будучи девственницей в 23 года меня посадили в машину взрослые мужчины и отвезли в отель. Меня не изнасиловали в прямом смысле этого слова. Просто одному хотелось поговорить, точнее выговориться. Он пил, говорил, я слушала. Потом он раздел меня, мы легли в кровать. Он меня только потрогал руками и уснул. Я подождала 2-3 часа, чтобы крепче уснул и ушла. Было страшно.

Пленница

С мужчинами было сложно. Не умела флиртовать. Была из серии "ты что физику не знаешь?" Зануда. Предпочитала быть как друг, на более близкие не переходила. Очень не уверенна в себе была. Но желала МНОГО. Влюблялась, но это было в большинстве не взаимно. Говорили они мне - Ты хорошая, и найдешь себе достойного. В 2010 году попала в аварию. 4 месяца была на больничном. Много всего переосмыслила. К 30 годам по моим стандартам не смогла построить отношения и вот решила отступить. Снизить планку. Вот и получилось так, что встретила мужа. Закрутилось, завертелось, я забеременела. Подруги говорили, что можно родить и самой - замуж не обязательно выходить. Но одной оставаться было стыдно. Мы сходились и расходились еще до замужества. Причина - деньги. Не хотел оплачивать мой ипотечный кредит. Я расценила как отказ обеспечивать меня. Но мои родители предложили помочь - платили пока я была в декрете. Жили на моей территории. Хотя у него с жильем проблем нет.

Здравствуйте! Не знаю, чего хочу больше — выговориться или получить совет, ведь ситуация кажется безвыходной.

Мне 36, двое детей, не замужем и не была никогда. Но младшего сына родила от человека, которого, как мне кажется, очень любила.

Это была не первая любовь, а вполне осознанное чувство, когда понимаешь, какими должны быть отношения, и что в мужчине важно родство душ, некая схожесть интересов и взглядов на разные аспекты жизни. У нас все это было, но когда мы расставались (из-за моей беременности), он наговорил много всего, в том числе и что для него эти отношения были изначально несерьезными.

Это было и больно слышать, и обидно, но до сих пор я продолжаю считать, что это не так, что он и был моей половинкой. Сын растет похожим на отца, и забыть этого человека я по-прежнему не могу. Кажется, что в жизни больше не встретится тот, кого я полюблю (новая любовь вытесняет старую) и еще кажется, что помочь может только чудо.

При этом умом я все понимаю, но душа болит и смысла в дальнейшей жизни больше нет. Живу по инерции. В статье на сайте, где указан ваш адрес, даны рекомендации, но мне они не подходят.

Работа у меня стабильная, двигаться по карьерной лестнице я не хочу — в этом плане меня устраивает соотношение размера заработной платы и обязанностей, ответственности.

Меня вполне можно назвать творческим человеком — люблю шить, плести из бисера, создавать своими руками что-нибудь полезное из подручных материалов, люблю готовить, организовывать развлекательные мероприятия для друзей и родных. При этом ни одно из этих занятий не готова сделать источником постоянного дохода.

Есть друзья, с которыми встречаемся достаточно часто и очень весело проводим время.

И при всем этом в душе пустота.

Я не привыкла сидеть сложа руки, если возникает какая-то проблема: чтобы обрести какое-то спокойствие, мне нужно что-то делать, а в этой ситуации я ничего сделать не могу, так как сердцу не прикажешь и я даже поговорить с ним боюсь — боюсь, что не возьмет трубку, или просто наговорит гадостей.

Можете что-нибудь посоветовать?

С уважением,

Ольга, г. Киров

Ответ психолога:

Начать ответ хочется с афоризма, который я лично очень люблю: «Безвыходная ситуация – ситуация, очевидный выход из которой нам не нравится!»

Вы пишете: «Не знаю, чего хочу больше — выговориться или получить совет», «умом я все понимаю, но душа болит». Складывается ощущение, что вы прекрасно знаете выход из сложившейся ситуации (предполагаю, что это «необходимость отпустить отца вашего младшего ребенка из своей жизни»), но либо не знаете, как это сделать, либо по каким-то причинам глубоко внутри не хотите этого сделать. А, может быть, и то, и другое по чуть-чуть.

Вы предполагаете, что «новая любовь должна вытеснить старую», но это так не работает: чтобы пришла новая любовь, для нее должно быть свободное место. Иначе приходить ей некуда. Вы пишете «еще кажется, что помочь может только чудо», как будто сами отчаялись повлиять на ситуацию, хотя разрешение ваших эмоциональных трудностей в первую очередь зависит от вас.

Ваша главная задача — отпустить ушедшую любовь, а точнее, возможно, отпустить надежду возродить отношения и мысли о том, что все могло сложиться по-другому, отпустить идею того, что именно этот человек «и был моей половинкой».

Любовь – это, в первую очередь, наш выбор и действие. Мы любим человека потому, что в нашем сердце есть желание его любить. Зачем это желание сохраняется в вас? Зачем вы продолжаете лелеять этот идеал из прошлого? Что было бы с вашей жизнью, если бы вы отпустили этого человека? Подумайте над этим. Предположу, что это имеет отношение к тому, что «смысла в дальнейшей жизни больше нет».

Вы пишете «я даже поговорить с ним боюсь — боюсь, что не возьмет трубку, или просто наговорит гадостей», значит, вам есть, что ему сказать, и, возможно, именно эта недосказанность, в том числе, мешает вам завершить эмоционально эти отношения. А, может быть, есть что-то, что вы очень хотите от него услышать, но знаете, что не услышите, отсюда страх поговорить.

Проделайте два упражнения, когда будете располагать свободным временем и пространством:

Упражнение 1

Напишите ему письмо, выскажите все, что осталось недосказанным между вами: все обиды, надежды и разочарования, чувства и эмоции, трудности, с которыми вам пришлось столкнуться, когда он ушел. Излейте свою душу бумаге, не утаивайте ничего. Но не отправляйте это письмо. Лучше всего сожгите, порвите, выбросьте.

Если это не принесло никакого облегчения, повторите попытку: возможно, вы были не до конца откровенны. Это письмо не решит вашей ситуации, но оно должно принести некоторое облегчение.

Упражнение 2

Возьмите два стула и поставьте их рядом: вам предстоит поговорить с вашим возлюбленным. Сидя на одном стуле, вы – это вы сами; сидя на другом, вы – это «он».

Подумайте, что вы хотели бы с ним обсудить, какие вопросы задать, что ему сказать. Затем сядьте на первый стул и начните диалог, высказывайтесь, задавайте свои вопросы. А потом пересаживайтесь на другой и становитесь «им». Что бы он сказал на ваши слова? Как бы он ответил на ваши вопросы? Как складывается его жизнь? Потом вновь садитесь на свой стул и говорите от себя… Такая беседа также может открыть для вас нечто новое.

Эти упражнения лучше проводить под наблюдением специалиста и/или обсуждать их результаты, но, если нет такой возможности, помните: важно быть внимательной к себе и с уважением относиться к своим мыслям и чувствам. Если у вас появятся дополнительные вопросы или комментарии, обращайтесь по е-мейлу, указанному на моей странице на сайте (см. подпись в конце ответа). Если вам все-таки захочется обсудить ваши чувства и переживания в форме беседы, в таком случае можно организовать очную консультацию в г. Москве или Skype-консультацию в удобное для вас время.